Para Guillermo y para mi este año la Navidad empieza tardía. Revoge a su hijo el 28 yse queda despues de Reyes. Espero que en este viaje le hagan mas caso ya que tambien viene mi suegro.
Juro que intento no meterme y quizas sufra algun tipo de obsesion: Guillermo dice que con los problemas que tengo con los mios no se mete xro es k los mios no le han puesto de excusa y me duele.
Lo del tema de la maternidad ya sufro, parece que ya hasta Guillermo lo evita y yo no puedo dejar las pastillas. Quiero hacer tratamiento para quitarmelas y de fertilidad pero como segun van las cosas parece que no se va a cumplir y es un dolor tan agudo.
En estos dias me estoy acordando mucho de mi hermana, la mayor...no puedo contar con mi madre (ni quiero) y no se, necesito algo mas que "el ya vendra y si no viene no pasa nada". Si pasa, me siento inutil, me siento estupida intelectualmente y encima mi cuerpo no hace algo normal xra ayudarme a cumplir al menos uno de mis sueños. Mas de 4 años y he visto a mi hermana embarazada despues de 13 años, a mi cuñada, Jazmin ya ha tenido el segundo y yo nada. 34 años sin estudios, sin hacer nada x lo menos para aprender. No puedo aguantarlo
Una chica de sólo 26 años, más pequeña que mi hermana Claudia...fue con toda su ilusión a ejercer de una profesión que es vocación, una vocación hermosa que es enseñar arte a los niños. Estuvo viviendo en un albergue algunos días hasta que por fin encontró para quedarse una casa para alquilar.
El contraste de sentimientos, feliz por enseñar pero con miedo los primeros días para adaptarse a un ambiente diferente al suyo. Y se topó con alguien que no pudo reprimir las ganas de matar después de 15 años en prisión x asesinato, a los 2 meses lo volvió hacer. El delito de Laura, ser deportista, correr para estar sana o íncluso para descargar estrés y sentirse libre.
Estoy viendo muchas mujeres que nos echamos a la calle para protestar, para mejorar la seguridad se la mujer y creo que nos confundimos y no pedimos educación para no hacerlo.
No vengas tarde, me decían cuando salía. Ni se te ocurra venir sola, arreglate pero no parezcas un puton pero no enseñaron al cabron k m violó en mi casa a no hacerlo. Yo puedo contarlo, Laura aún no puede descansar xq hay k averiguar k paso. Todas somos Laura
Hola! Como ya os conté en mi último post he estado mala unos cuantos días, de hecho sigo mala x el hipotiroidismo xq hoy he tenido que coger una dosis mayor a la que tomo e incluso tomando bien (112 mg) tengo seguro descompensadas las hormonas. Y se ha notado en muchos aspectos: insomnio, mareos, náuseas y he tenido la suerte que en esta ocasión sólo me ha afectado al peso y en la agilidad. Limpiar mi casa es una odisea que acababa asfixiada y con taquicardia.
Guillermo y yo estamos bien entre comillas, estamos teniendo aún más apuros cuando empezábamos a remontar, el mes que viene se le acaba el contrato y temas navideños. Me duele verlo k el no pueda celebrar como quiere las fiestas y q me pongan de excusa. Creo k soy madura para saber separar las cosas...ademas que por el no tengo ningún problema de quedarme en casa para que tenga eso. Y más doloroso cuando ya meten a una persona que no tiene culpa de nada. Me duele bastante y me parece horrible que sea así.
Mi madre me desbloqueo, pero vamos yo aún no estoy preparada y no creo que lo este para olvidar lo que lleva haciendo 15 años (hoy se cumple) reiteradamente y ya los últimos años sin ni siquiera estar en Andalucía. Habrá gente que no lo entienda mis opiniones pero sólo procuro usar la lógica el mayor tiempo posible y no puedo obligar a que los demás lo hagan pero eso no quiere decir que yo no esté sufriendo.
El hecho de que para mi este mes sea horrible ya es una tradición casi. Odio la Navidad, es todo puta hipocresía, rayaeras de con quien pasas las cenas, el frío...y si encima le añades que casi estamos viviendo la Navidad desde el 15 de noviembre (en la casas porque en las tiendas ves la decoración desde octubre) pues pasa que fatidico.
Son ahora mismo las 5 de la mañana pasadas, ayer dormi 4 horas hoy voy x el mismo camino o más. Llevo 2 melatoninas y 3 valíum y medio y que este todo callado me pone nerviosa. Llevo mala más de una semana, 3 días acostada y 4 días sentada en sillón sin apenas hacer nada. Me mareo...me agotó en seguida y eso es lo que menos porque he llegado a tener fiebres. Quería hacer bien el tratamiento pero el médico me lo negó y no le culpo...he acudido a otras alternativas que tampoco me han funcionado.
Las hormonas tiroideas deben estar mal hasta el 29 de diciembre no recibo los resultados. Días como hoy me hace que entre en coraje que haya gente que sólo relacione el hipotiroidismo con no adelgazar...es muchísimo más. Engordas por el cansancio y se puede combatir si luchas pero si hay mucha descompensación puedes hasta desmayarte. En fin que se pase pronto la puta Navidad.
Es dificil los momentos de angustia. Vas por la calle mamis con sus barrigas o por las tardes llevando a extraescolares y yo sola. Las vueltas de las vacaciones de Guillermo no ayudan, me siento aún más sola y tanto el como yo nos cuesta dormir sin ayuda extra. Ahora no toma lo que me mandó el psiquiatra, tomo más y no me hace nada de efecto.
Esta mañana salí y las luces de Navidad, super ya con villancicos y queda un mes. A mi no es que no me guste la Navidad en si, es la hipocresía que se respira...un juego a donde jugamos quien ha sido más bueno ese año y donde te tienes que morder la lengua para no decir lo que piensas a los que te hicieron daño. Yo paso de esa pantomima y me van a obligar...donde es más importante regalar un Jano en Navidad y no llamarse el resto del año. Bah...es odioso no lo puedo soportar.
Bueno pues hoy cumple Eva 8 añitos asi que ya se va haciendo mayor nuestra renacuaja y Eloy mañana cumple 2 y yo perdiendomelo. A todos mis hermanos y a mis dos sobrinos los quiero.
Hola, llevo dos dias llorando ya que por todos los sintomas que tenia estaba segura que este seria el mes xro no. Esta tarde me tuve que tomar dos noctamis y ahora x la noche: una dormidina, dos melatoninas, dos orfidales y dos noctamid. Tengo un conflicto muy grande uno es querer atiborrarmr de pastillas lo suficiente para aliviar mi pena a riesgo de que me muera o que ningun medico acceda a hacerme tratamiento y eso no ayuda en la depresión. No dejo de pensar que no valgo ni para dar vida y lo que me jode que mi cuerpo no m deja darle un hijo a Guillermo.
Ya empiezan los conflictos x las cenas navideñas, no creo k por una tradición de ellos tenga k cenar con una persona que me ha hecho mucho daño a mi, a mi marido y a su hijo. Una persona k x no hablar conmigo o con la madre se pierde felicitar a su ahijado el dia de su cumple o verlo dos dias en verano. Prefiero quedarme en casa durmiendo.
Me vino la regla. A pesar de todos los síntomas que sentía, los mareos las ganas de vomitar y el sangrado que parecía de implantación. No valgo para nada
Bueno este mes parece que hay un síntoma más de embarazo de que haya acertado. A los 10 días de ocular empecé a manchar igual que cuando estás terminando...es marrón lo único que veo rojo en mi ropa interior son unas manchitas rojas. Guillermo me ve los pechos más grandes y llevo una semana que con nada me mareo y si ya llevo el collarín me dan náuseas.No se si puede ser y si es me da miedo el día que tenga que enfrentarme a averiguarlo y no se que es peor y estoy bastante nerviosa y ni siquiera se si son síntomas. Me tuvo que bajar el día 11 asi k veo k hay otro mes de ilusiones.
Bueno para todos se termina lo bueno y Guillermo se le ha terminado. Mañana tiene que ir a trabajar, así que me toca a mi pringar con toda la casa mañana.
Hoy nos dieron de alta en los asistentes sociales porque ya estamos dentro de una estabilidad asi que genial ahora falta volver a la medicación última que me puso el psiquiatra. Me ha preguntado si sigo queriendo hijos, si sigo queriendo pero si Dios no quiere dárselo quiero vivir con un cuerpo en condiciones. No se como empezar mis proyectos, tengo uno a medias que es lo del libro, tengo lo del fitness, el blog, ser instagramer. Con la edad que tengo y sin experiencia es lo más factible.
Bueno ayer celebramos nuestro aniversario y me puse malísima. Al salir de casa un hombre que le había dado un infarto en la calle le estaban trabajando y al volver estaba ya tapado con la familia. Que pena me dio...la muerte cuando te llega no espera y soy muy aprendida sobre todo de imaginarme que alguien muere solo...o en mitad de la calle mirándote todo el mundo. Cuidaros amores por lo menos que se retrase lo más posible.
Felicidades amor, un año más que hemos superado juntos y con esfuerzo seguir juntos a pesar de todos los baches, las habladurías y las envidias. Siempre atacare a quien os haga daño a ti y a tu hijo porque sois lo que más quiero y me da igual a quien. Los tres juntos toda la vida. Le pese a quien le pese
Pues esta semana Guillermo tiene vacaciones, desde agosto sin librar apenas se merecía estos días es lo que tiene la hostelería tu no puedes disponer de días libres cuando quieras y menos en fiestas, aunque a algunas no lo sepan.
Pues están siendo unas vacaciones bastantes duras para el. Quería aprovechar este fin de semana para ver al niño pero como siempre no ha podido. Consiguió hablar con el niño después de una semana y porque llamo el niño a escondidas. Aquí lo dejo porque no quiero meterme en líos.
Al día siguiente nos despertamos con la muerte de Ángel, yo no podía ir aunque mi padre me insistió de presentar mis respetos a Ángel, después de la denuncia que le puse a la mujer no puedo tener contacto...no por orden de alejamiento sino porque sería perjudicial para el caso. Guillermo si fue...
Hoy ha sido el entierro. Por cierto se enteró que usan este blog para saber de nuestra vida, incluyendo mi revisión mamaria. No tengo nada que esconder cuento mi día a día.
Hoy empecé a manchar con un flujo muy oscuro pero no fue a más, como cuando terminas. No lo cuento como inicio de regla porque no se si es uno de los indicios de un embarazo aunque no creo aunque también he superado 1 kilo de los 80 este mes. Entre el hipotiroidismo, el dolor de pecho, el cambio de tiempo ha pasado factura.
Estoy pensando todo el rato muchas cosas, hace unos meses quería escribir...ahora no tengo inspiración...dibujo de vez en cuando por aplicaciones y un sueño que veía dormido ahora me da igual que me duela el pecho. El derecho me duele pero en el izquierdo esta mejor y me haría ilusión estudiar algo de nutrición o personal tráiler o apuntarme a boxeo pero no se si lo haré. Quiero hacer algo que dejen de verme como la frágil pastillera. Necesito que me admiten ya que el embarazo no llega.
El pasado día 31 se estrenó la película sobre la vida de Mercury la banda. Hoy por fin la he visto asi que voy hacer mi propia crítica. No creo que llegue a ser biográfica total. Love of my life fue escrita cuando ya dejo su relación con Mary Austeen y en la película sale que fue antes de romperla. Luego a su marido según en la peli lo conoció en la famosa fiesta donde grabó Living on my own en su biografia en esa fiesta Jim se disfrazó de Mercury...es decir que ya estaban juntos. Y estos son unos detalles que he podido cazar. Es una película recomendable pero para los fans van a ver muchos fallos aunque se quedarán con un sabor dulce en el último concierto que sale en la película, concierto benéfico hay secuencias donde sale el verdadero Freddy.
Hoy hemos salido de la rutina. Guillermo libra 31 y 1 así que nos fuimos a Toledo. Me he cortado el pelo y me han recibido las peluqueras disfrazadas del muñeco del triciclo de Saw.
Ha sido una liberación salir de aquí. Hemos comido y queríamos ver bohemia rapshody pero entre que no nos ha dado tiempo y estaba en versión original. Así que hemos estado merodeando por la Luz del Tajo.
Y para colofón me compré un cuaderno para dibujar, perdí la práctica y me bajé una app para volver. Saque la imagen de unas teclas de piano pero no fui de dibujarlo...así que me he puesto a dibujar flores mientras veía Pretty Román.
Hoy he pasado unos nervios aterradores y ahora a las 6 menos cuarto de la tarde me acabo de despertar de la siesta porque entre los nervios, el dolor de cuello y que anoche no dormir pues me hacía falta ir derechita a la cama.
Os explico cómo ha ido mi revisión: solo me ha hecho una mamografía en el pecho derecho donde ha salido correcto, vamos que no ha salido nada maligno y una ecografía en las dos y en por la parte de la axilas (toda esa zona). En el pecho derecho lo que había sigue estando ya que no es líquido lo que tengo, pero no es malo y mide menos de un centímetro. Los dolores son más porque en los cambios hormonales me tira toda la mama porque en la ovulación el pecho se prepara para lactar y x eso me duele a rabiar (dato que me ha parecido muy interesante ya que por lo de los ovarios poliquísticos no estoy segura si la app que tengo es segura al 100 por 100) no es xq tenga algo importante que era mi gran miedo. Le he preguntado porque el valium se quita el dolor y dice que es simplemente por los nervios, si estoy nerviosa se contrae el pecho (yo he comprobado que con estrés me duele). En el pecho izquierdo lo que tengo es líquido, he notado algunas veces escozor pero está más pequeño que hace 6 meses. Conclusion: habiéndose achicado el del pecho izquierdo y el de derecho sigue igual se puede decir que hay una leve mejoría.
Gracias a los que me leen mis ataduras de nervios y por favor no os cuesta dar a un anuncio nada.
Es muy deprimente esperar en la sala de mamografía y ver a todas y saber que más de una se irá con una mala noticia y lo que es peor no saber si una eres tú. Hoy al menos va ninguna con pañuelo o peluca que la primera cita me revolvía el estómago.
No me importa la mala noticia, me importa más lo que no pudiese hacer en caso de ello. Venía contándole a mi padre en el coche, que me gustaría apuntarme a boxeo y no puedo por el pecho y la escoliosis. Ya afecta en algo solo tener esos quistes. Hoy me dormí las 5 de la mañana.
Si es lo que llevo esperando desde agosto desde la última vez que fui a urgencias por dolor en el pecho pero la intranquilidad sigue ahí igual. Si duele es x algo.
Guillermo como siempre no puede estar conmigo, contando la operación de tiroides, es la tercera vez que no puede estar. Sí estuvo mientras me operaban pero no sé pudo quedar en el ingreso y la primeras mamografía le pillo igual que hoy, con horas extras hasta el cierre.
Hoy le llama su hermana para que fuera a tomar café, a las 10 y media cuando se va a las 11 y 15 parece que se le ha olvidado que hay gente que trabaja.No ha podido venir conmigo si hubiese ido me hubiese molestado.
Hoy me han llamado para hacerme la revisión que me tienen que hacer cada 6 meses del pecho pero me he enterado que lo que iba a ser una revisión solo de ecografía es de mamografía otra vez.
Me lleva mi padre, iría sola pero la verdad que me da mucho miedo este tema más que nada por las malas noticias. Aunque quería que me llamarán cuanto antes mejor ahora tengo miedo que pueda ser...
Por estas fechas también los cambios de tiempo me tienen machacada, no puedo hacer gimnasia por el cuello, me duele el pecho...
Guillermo está molesto conmigo, para mí defensa debo decir que es muy desordenado y no es la época adecuada para unos nervios. Empecé hacer la novena de San Judas pero al 5 día no pude hacerlo por los nervios del desorden. Guillermo se ha quitado la alianza xq no puedo dormir con él. Lo he intentado, dormirme antes y cuando se ha acostado me ha despertado. El empezó hacer hipnosis para dejar de fumar pero parece que se le ha olvidado otra vez.
Últimamente tengo la sensación de que puedo dar más de mi pero mi cuerpo no me deja. La semana pasada muy rápido y el fin de semana muy lento. Hace dos días tenía 18 y ahora voy a cumplir 34...mi pelo está blanco y mi físico no está muy bien que digamos
Consiste en inducir una ovulacion multiple mediante inyecciones hormonales. Durante el ciclo menstrual espontaneo inician su desarrollo muchos foliculos dentro de cada ovario, pero cuando uno de ellos alcanza un tamaño mayor se produce una inhibición d3l crecimiento de los demas. Con el tratamiento se intenta que se desarrollen hasta la madurez completa varios foliculos en el mismo ciclo.
Foliculo: es el lugar del ovario que desarrolla el ovocito, la célula reproductora femenina. A lo largo de la primera fase del ciclo menstrual de la mujer se produce el desarrollo del foliculo, empi3za siendo de tamaño microscópico y crece rellenandose de liquido con nutrientes para el ovocito hasta llegar hasta 18-22mm. En ese momento se abre un orificio en su pared y sale el ovocito; esto es la ovulacion.
Cuanto tiempo dura la fase de estimulación ovarica?
Habitualmente unos 12-14 dias, durante estos dias la paciente deberá recibir una inyección cada dia, que puede ser subcutánea o intramuscular dependiendo de la medicación elegida para elka.
Cual es la pauta de medicación más adecuada a cada paciente?
Se establece una pauta basand onos principalmente en la edad de la paciente, la morfologia de los ovarios, la analitica hormonal, la masa corporal, la respuesta a la estimulación en ciclos previos si losha habido.
Medicacion: la medicación es cara. Se trata de hormonas femeninas obtenidas por ingenieria recombinante y similares a las que se segregan en el organismo de la mujer a lo largo del ciclo.
RIESGOS
Hay estudios respecto a posibles enfermedades y riesgos de cancer por haber recibido estos fármacos, perono se ha podido denostrar que sean causa de una patología posterior.
Si se procuce una respuesta excesiva puede dar lugar a un sindrome de hiperestimulacion ovarica.
Puede hacerse la fecundacion in vitro sin estimulación ovarica pero las probabilidades de embarazo evolutivo son inferiores al 5%.
Este año no estamos corriendo la misma suerte que el año pasado. El cambio de tiempo llegó justo, ya saqué la ropa de invierno y de nuevo no estoy embarazada pero si he tenido este punte una sobreingesta de melatoninas.
Me estresa estar todo el día sola y me siento vacía en muchos aspectos. Siento que Guillermo no me entiende y el siente que yo no lo entiendo, es facil tengo una depresión de caballo.
El esta intentado dejar de funar, hoy solo fumo 6 cigarros, usa hipnosis y duerme en el dormitorio del niño xq es k directamente me asusta y el está poniendo de su parte y yo como buena rebelde me cuesta más. El tiene la teoria k necesito sociabilizarme, mi teoria que necesito escapar.
Absolutamente todos los meses me deprimo cuando me baja la regla y es cierto que este mes no me ha dado tiempo a darme ilusiones de un embarazo. Excepto el mes pasado he estado 3 meses que me ha venido justo a los 30 días. No sé qué hacer...quiero hacer una novena a San judas pero siempre se me olvida hacerlo, me estoy dando x vencida aunque siga jodiendo igual.
Mañana es el día de la Hispanidad, La Virgen del Pilar, el desfile de las Fuerzas Armadas en Madrid...me hubiese encantado acabar en ese mundo a trabajar pero al final absolutamente nada. Tengo la sensación que pocos sueños se han cumplido en mi vida y es bastante frustrante. Estoy triste
Hoy ha sido un palizon , habiamos decidido sacar la ropa de invierbo y guardar la de verano...que ropa donamos y cual vendemos en wallapop. Estoy bastante cansada xq luego hice gym, steps...ni siquiera eche de comer a la perra y limpiar el balcón aunque no había mucho. La glotona le echo de comer galletitas que cuando tenia dientes podia comer mejor y tardaba dos dias en terminarse el saquito.
Ayer me entere que mi suegro queria dar una sorpresa a su hijo y quiere ir a verlo teniendo en cuenta que le dan vacaciones en noviembre pues me imagino k iremos y en enero nos han regalado dos billetes de avión con el seguro de los muertos. El quiere Ibiza , a mi me parece que debe de ser más caro y aunque me da mucho miedo, me gustaria ir a Italia: Venecia, Toscana...mañana hacemos 11 meses de matrimonio!!!!!!!!!!
Hoy ha sido el dia mundial de la Salud Mental y no podia dejar pasar este dia para hablar de ello.
No recuerdo cuando empezó todo, quizás por ser distintas a mis hermanas, quizás por ser feucha osea por baja autoestima.Una violación, coqueteo con la cocaina, bulimia, anorexia. No se un poco de todo. Más o menos con 19 años fui diagnosticada con trastorno limite de la personalidad y ahí empezó mi caos.
Brotes, peleas, muchas lagrimas, muchas pastillas, muchos ingresos, muchos intentos de suicidio. No te aconsejo que uses mis botas antiguas. Yo por mis brotes de antes no puedo saber como es mi sobrino por mucho que haya aprendido a moverme la lógica, aunque son menos recurrentes. El ejercicio me ayuda.
Para el vecino de abajo deberìa estar atada (por eso no me gusta Illescas) y también que sot maltratada por llorar pero solo es por depresión.
Muy pocas personas se acercan y siguen conmigo ( mi marido hasta se casó), me tratan como gilipollas e incluso le han llegado hablar mal de mi a mi marido. La ignorancia de la gente puede hacer daño e incluso se atreven hablar sin saber si has comido o no.
Si llevo la ropa deportiva, no me afeito y me da pereza todo lo relacionado con el pelo o la hidratacion de mi piel o simplemente no me maquillo, se ven el derecho que con casi 34 años deban darme lecciones. Me gusta la comodidad y no hago daño. No quiere decir que no me gustaria verme guapa pues mi familia m lkegaron a decir lesbiana. Pues así toda mi vida y llega los finales de los 29 años y busco ser madre y a los 31 me ven en reproducción asistida pero como soy una enferma mental rechazaron un tratamiento.
Somos enfermos como los diabeticos no tenemos porque escondernos ni somos una diana para insultos de ignorantes.
Ayer se iba a la edad de 85 años, una gran soprano de nuestro país. Monserrat Caballé. No escribí ayer como suelo hacer para dar el adiós porque no me encontraba con fuerzas por eso lo hago ahora. Se apagó la luz de su voz porque siempre la recordaremos simplemente ella no volverá emitirlo en este plano. Capaz de enfrentarse a retos como cantar con Freddy Mercury...os copio la biografía de ella.
Hija del tarraconense Carlos Caballé Borrás (1907-1995)4 y de la valenciana Ana Folch, Montserrat fue una mujer de origen humilde que vivió en la posguerra española y que, gracias a su madre, quien le enseñaba conceptos básicos de solfeo, y a una adinerada familia barcelonesa, los Bertrand i Mata,5 logró ingresar —a la edad de 11 años— en el Conservatorio Superior de Música del Liceo de Barcelona, en un principio con una beca, y más tarde con el apoyo económico de sus primeros mecenas.6
Fue contratada por la Ópera de Bremen para la temporada de 1960-1961, donde se especializó en los papeles del bel canto. En 1962, regresó a Barcelona y debutó en el Liceo el 7 de enero, con Arabella.[cita requerida]
Placa en el edificio donde nació
Apogeo
Se podría decir que su primer éxito internacional tuvo lugar en 1965, cuando el 20 de abril sustituyó a Marilyn Horne, que –indispuesta– no pudo cantar en la versión en concierto de Lucrezia Borgia, en el Carnegie Hall, de Nueva York. Su interpretación causó sensación, y la hizo famosa en el mundo de la ópera. Un periódico neoyorquino tituló al día siguiente: «Callas + Tebaldi = Caballé».7
Entre 1986 y 1988, interpretó el álbum Barcelona junto al vocalista de Queen, Freddie Mercury, con quien forjó una gran amistad. En el proyecto, donde participaron en la composición de las canciones Freddie Mercury y Mike Moran, también intervinieron Tim Rice y Montserrat Caballé. Su tema principal, "Barcelona", fue elegido por el Comité Olímpico Español como himno oficial de los Juegos Olímpicos de Barcelona 1992. Lo interpretaron en directo, en dos ocasiones. La primera, en el club Ku, de Ibiza, el 29 de mayo de 1987, y la segunda, dentro de los conciertos de "La Nit" de octubre de 1988, donde presentaron tres canciones en directo; "How Can I Go On", "The Golden Boy" y "Barcelona". No les fue posible presentarse en la ceremonia de inauguración de los Juegos Olímpicos de Barcelona de 1992 por el fallecimiento de Freddie Mercury, un año antes.[cita requerida]
En 1988, Caballé participó en el exitoso álbum Purísimo Sara, de Sara Montiel, y grabó a dúo con ella el clásico "La violetera". Este álbum alcanzó grandes ventas (Disco de Oro, y luego Disco de Platino), y mereció un premio en Nueva York.[cita requerida]
Prestigio mundial
Montserrat Caballé llegó a interpretar más de ochenta personajes operísticos: desde la ópera barroca hasta Giuseppe Verdi, Richard Wagner, Giacomo Puccini y Richard Strauss. Representó papeles tan diferentes como Norma, Salomé, Violeta, la Marschallin, Semiramide o Isolda, amplitud de repertorio reflejado en sus muchas grabaciones. También interpretó canciones populares españolas.[cita requerida]
Problemas con la hacienda pública española
En el 2010, trató de defraudar medio millón de euros a la hacienda pública española, fingiendo ser residente en Andorra, fraude que posteriormente reconoció ante la fiscalía, y por el que aceptó una condena de seis meses de cárcel.8
Llevo ya varios dias que tengo la sensación que hago el esfuerzo de levantarme para que al dia siguiente lo mismo.
Hoy no pude hacer absolutamente nada, me siento muy sola y pasaba de hacer lo rutinario. Se lo he dicho a Guillermo y hemos terminado mas o menos mal. Me siento estupida, me echa mucho en cara todas las enfermedades y la verdad que el haber explotado no es culpa de nadie simplemente me siento asi. Sera el cambio de estación, siempre me pongo malisima y vacía. Necesito escapar hasta de Illescas porque me ahoga.
Buenas noticias, ya me queda menos de un cuarto para llenar la hucha xro no voy a romperla hasta tener al menos 10. Bueno que tengais buenas noches
