Una trastorno límite no puede ser madre

Mi psiquiatra dice que esta afirmación no es cierta y este mes me voy sintiendo cada vez más vacía. Ayer no puedo ni contar el número de valiums k me tomé, el número de melatonina...ayer quise morir. Hoy no tomé el natalben ni la maca ni siquiera xq ese vacío y ese golpe de realidad k recibí ayer fue demasiado fuerte y doloroso. 

Sabéis ese sentimiento en el que te tienes que levantar y seguir andando pero con el pensamiento de que ningún sueño será cumplido? Sabéis ese sentimiento de estar años sufriendo y que se os ponga otro árbol en el camino y todos esos años de lucha no han valido de nada? Sabéis ese sentimiento de ver k has perdido media vida (por mucho que sea joven) y no has conseguido los sueños? No he podido ser escritora, no he podido ejercer de auxiliar de enfermería, no he podido estudiar una carrera, ni terminar la carrera de música y aprendes a llevar ese sentimiento vacío pero el de ser madre es muy fuerte...doloroso. 

Ayer quería ver menos de media hora de serie y pedí que se callaran xq no escuchaba, solo media hora! Bueno pues el niño se acostó y le dijo a su padre que era para no molestarte y acto seguido me lo comentó el. Según el solo un comentario xro llevo todo el mes sintiendo que no valgo, que si pasa algo para que no venga será mi culpa porque a veces tengo brotes...no ayuda a calmar los brotes si te echan la culpa.

Haces lo que puedes durante un mes, limpiando lo de una persona más que encima tiene las hormonas revolucionadas, con un padre que solo ha librado a día de hoy un día. Que cada vez que me da nervios siento que me retuercen la teta con tenazas (el estrés no me viene bien para los fibromas) y que te digan que debes corregirle xq el padre no está (pone cara de cordero degollado, te enfadas y aún así acabas haciendolo tu) y que encima todo lo que hace lo justifica de que es por mi culpa. Todo!!! Quise morir por el vacío de ver que me deprimo con un adolescente que ya hiere con palabras y que tienes miedo de que llegue con su madre y te denuncie xq sigue enamorada y desde que me casé porque antes no decía nada. Mis entrañas están vacías, mi mente está como con un nudo. 

Yo soy la mala de todo. Lleva el niño 26 días...la familia más cercana solo lo han visto un día (y soy la mala). La madre solo lo ha llamado un día y sigo siendo mala por tener depresión. Todas mis esperanzas de perdieron