Un mes muy duro

En mayo como ya sabeis le dije al psiquiatra que me bajara la medicación para poder quedarme embarazada, y me sirvió de bastante el cambio de medicación (quitando que me siento agobiada ya en el pueblo y un poco sola) pero más o menos me sentía bien, solo tenía un poco de bajón por la noche. Me atreví a empezar con un tratamiento que lo que ayuda a que mi utero sea una buena casa para mi bebé, o mi futuro bebé en un futuro pero este mes está siendo demasiado duro.

Lo que pensaba que podía estar preparada, absolutamente no es que no me vea preparada sino que como muchas otras cosas no sirvo y todos los días me recuerdan que no podré. 

Luego me siento sola habiendo gente, me siento que estoy luchando en un imposible y me estoy viniendo bastante abajo...ya no se que hacer, tengo miedo que si consigo quedarme no sepa tratarlo cuando sea adolescente, que se me olvide darle la merienda o el desayuno y que me echen en cara que estoy loca por intentarlo por la enfermedad. Es duro ver videos de bebés, ver madres en facebook felices luciendo su panza y yo me tengo que sentir simplemente bien con que pueda quemar muchas calorias un día. No se si podré ser madre, no se si el único remedio sea la vía natural, ni tampoco se ni siquiera si me espera vivir siempre en la casa de mi padre cuando estoy deseando largarme de aquí. 

Se que muchos que leen quizás no lo entienden, puede ser horrible querer y no poder y que encima que no puedes te recuerden que estas loca casi a diario. A mi lo que me pasó ayer es un fracaso en el tratamiento para dejar las pastillas, lo que me ha pasado durante todo el mes y no se cuanto puedo aguantar o admitir que no seré madre nunca. Necesito ayuda que no veo por ningún lado, mientras intento hacerlo lo mejor que puedo, quiero escapar de algún modo de estos momentos. Escribo estas líneas entre lágrimas porque con 33 años ya va siendo muy doloroso. 

El mes pasado me echaron la bronca por ser muy estricta cuando viene el niño, y es simplemente porque no puedo ver como echan a perder la vida un niño o que simplemente coma comida basura y ayer me lo echo en cara mi marido de que hasta la trabajadora social me lo dijo. O que me dijera que el al menos tiene uno y que yo quizás nunca lo tenga eso aún lo tengo clavado. Me siento muy pero muy presionada y no me encuentro absolutamente nada tranquila