Mis nuevos amigos naturales

Melatonina 3 o 4 en caso de costarme dormir

Antidepresivo natural, 2 al dia

Suelen ser por la noche 3, este no le tengo medida si me pongo muy histerica

8 de febrero, cucu no esta y una buena noticia

Llevo unos dias que me quedo flipada con el nivel de marujeo, hace un mes me entere que segun Cucu yo soy la que no puede ni verla. Por alguien al que quiero y amo me quedo callada ya que no pude mantenerme en su dia pero resulta que por lo que se ve a nadie le gusta que se entere la vida propia pero todos los que curiosamente dicen que no son chismosos si te intentan ver la tuya.

Yo lo admito soy chismosa, pero yo lo que ponga en mis redes no me escondo de hecho hasta me regañan pero ya con 34 me da igual seguire escribiendo. Aunque no suelo usar ultimamente mucho las redes ya que creo que es mas productivo hacer algo por tu salud mental y fisica asi que solo cojo el movil para mis apps de gym y jugar exclusivamente cuando hago escaleras.Resulta que cucu se tira varios dias despues de desbloquearme viendo mis informes de ejercicios, las frases que pongo a menudo por motivacion personal y que casualidad cuando cucu pone un estado de nuevo estoy bloqueada. Y digo yo si no quieres que sepan de tu vida no intentes adivinar la de los demas cuando encima no me escondo ya que me vale de terapia. Yo nunca bloqueare ni dire nada a esas personas porque me agota, estoy demasiado bien para preocuparme.

Una buena noticia de parte de mi padre, tiene las analiticas de un niño. Esta pachucho y me preocupa el deterioro psicologico que el fisico y me ha encantado verle hoy feliz por sus analiticas positivas y su herida ya cicatrizada. Intentamos estar siempre que podemos a su lado.

Hoy ya se me ha roto otro aparato de gym....si es que 6 horas de entrenamiento tiene que pasar facturas en mis aparatos. Bueno ya mañana os subo las nuevas medicinas naturales que estoy tomando que me estan viniendo de escandalo por si el que lea esto se vea de bajon sepa que se puede conseguir todo. Besitos y buenas noches

7 de febrero 2019 dia D, probalidades altisimas

Hola!!!! estamos pasando una epoca muy delicada e intento tomarmelo lo mejor que puedo. Todos me dicen que busque trabajo como si yo lo tuviese tan facil. He estado mas de la mitad de mi vida enferma y que en un curriculum vean que no pongan experiencia pues echa para atras y si encima tienes 34 pues mas aun. Al cabo del dia se me ocurren proyectos que podria hacer juntos a Guillermo pero todos requieren dinero y paciencia asi que yo sigo con lo mio...mi gym...mi casa...mi crochet y poco asomo por las redes sociales.

Hoy es mi dia mas fertil de mi ciclo, ayer Guillermo tenia ganas siendo fertil y hoy tengo ganas yo pero Guillermo se ha quedado sopa asi que en pocas palabras siempre todos los meses tenemos algun problema en esta semana: cansancio, estres, mareos, que si hay que llevar al niño. Hay que tener mucha fuerza de voluntad y me estoy cansando que no de sus frutos. Guillermo dice que nos esperemos a junio que es la proxima cita con el psiquiatra y diga que estoy bien sin tomar quimica: tomo triptofano, valerianas y melatoninas...ni  el valium ni el adofen que son pautados tomo y que le pida al psiquiatra ya un informe favorable para hacer un tratamiento de fertilidad por la seguridad social pero no se, me voy a volver loca ya del todo si no empiezo con el tratamiento y casi nuestra situacion es precaria (solo este mes pero agobia) y menos mal que mi padre nos ayuda. Gracias a Dios siempre esta ahi a pesar de los problemas de salud que esta pasando. 

Intento hacer mucho ejercicio para cansarme, intento no acudir tanto a redes sociales por la noche para hacer mi terapia de crochet pero echo de menos que Guillermo se venga a caminar conmigo. Bueno mas o menos es todo lo que tengo que decir, me siento algo mas positiva y me siento motivada por ver a la gente que espera una "cristinada" y no la obtienes.De hecho creo a estas alturas de la vida jode mas que vean que puedes salir del agujero sin perder los nervios.

Por cierto: os recomiendo el programa de "maestros de la costura" y agradeceria que me dierais ideas de retos deportivos...algo  asi como ir en bici a otro pais (ese no me lo deis que no tenemos bici) o andar x km al mes...no se estoy abierta a todo.

34 años ya oficialmente,ansiedad de mono y una lengua muy afilada

Ayer fue mi cumpleaños y lo pase bastante mal. Llevaba mucho tiempo sin tomar quimica excepto el antidepresivo pero este se acabo, se me acabo la valeriana, se me acabo la dormidina y se acabo el dinero..Ya llevaba con ansiedad desde el sabado pero cuando se termino el antidepresivo empezaba a oprimirme mas el pecho.

Ayer ademas me dio un bajon de azucar, o al menos eso creo, y no pude recoger la casa. Guillermo en un intento de sacar dinero por donde sea vacio todos los cajones pero no lo volvio a meter en su sitio y entre la ansiedad...entre mi mono y entre el suyo se lio.Tuvimos que vender la consola por 10 euros para comprar valium que por cierto no sabia que habia estafadores en wallapop que se aprovechaban de que les hace falta el dinero porque hoy llama el tio de que una consola que estaba nueva cuando lo entrego, un disco duro y un videojuego se convierte en una consola rota con sus mando el disco duro y un videojuego se lo quiere quedar por 5 euros y a saber como nos devuelve la consola. Ladrones hay en todos lados.

Aparte de la ansiedad brutal que tenia no ayudaba que mi marido estuviese cada 5 minutos llamandome "viejita", una vez cumplidos los 34 no lo llevo tan mal como pensaba que iba a llevar pero ya tantas veces que me digan eso pues jode un pelin.

Hoy si me he tomado dos valium y dos melatoninas pero no por yonqui sino que veo que no voy a dormir y mañana tengo que acompañar a papa a operarse de un bulto en la espalda. El no entiende que vayamos los dos pero como lo anestesian y no se si van a poder llegar andando a casa y no se si voy a poder llevarlo yo sola para que coja Guillermo el coche o al menos me ayude a llevarle por si le afecta demasiado. No es una operacion peligrosa, es sajar y sacarle la grasa y volver a cerrar en 1 hora a lo sumo 2 esta en casa. 

No se si llevo peor ver como va envejeciendo mi padre, mi tio, mi madre y van teniendo problemas de salud mas frecuentemente que el hecho de que yo tambien estoy envejeciendo y ni siquiera soy madre.Empiezo a hacerme la idea que mejor pensar que nunca lo sere e incluso rechazar otro sueño en mi vida. Y me duele en el alma, tanto que no se si merece pasarlo tan mal con estas ansiedades de desintoxicacion de la medicacion...las cosas estan empeorando de nuevo en plan economico pero recemos para que Guillermo e incluso yo pueda trabajar en Valdemoro como carretillero. No creo que podamos esperar a que lo llamen de la Pausa porque no sabemos ni siquiera si va a cerrar y sinceramente creo que puede estar mejor alli en la fabrica que al menos sus dias de fiesta tiene.

27 de enero de 2019...camino de los 34 y superando poco a poco el TLP

Hola!!! Bueno os cuento un poco lo que fue ayer despues de enterarnos de ese tragico final para ese pequeño y lo que ha sido hoy pero tambien queria hacer incapie en una noticia que lei ayer en el confidencial y en la cual mis comentarios han sido muy criticados.

Hace un año en Holanda moria a traves de suicidio una chica con TLP. Me ha parecido bien dar mi enfoque despues de toda la lucha que estoy llevando con buenos resultados para animar a gente que le podia afectar la noticia, personas que como yo tambien han deseado que les ayudaran a morir como esta chica y decir que hay otra salida para un gobierno dar consentimiento a la eutanasia en un trastorno limite antes de intentar otras cosas. Con el tiempo se puede vivir con ello que ya es de por si un poco de cura.

No me han creido, han pensado que no es lo mismo que tengo (la unica diferencia en el caso de esa chica y en el mio es que ella vivio una muerte y yo una violacion que era la mia), y lo que mas me ha jodido es que todas las pastillas que he tomado me ha hecho ser poco humana...he estado a punto de hacer una captura y usarla como denuncia de los prejuicios que tiene la gente sobre las enfermedades mentales. La noticia en si no me ha parecido que era ayudar a alguien que sufria sino ahorrarse los dineros en sus tratamientos en alguien problematico...señoras y señores soy poco humana por apostar en la vida aunque cueste seguir viviendo...deleznable ese comentario...de nuevo me he sentido malamente por intentar contando mis mierdas ayudar a personas que lo estan pasando como yo.

El dia de ayer fue un dia con mucha ansiedad y mucho desasosiego, la muerte de este niño pienso que ha causado un gran impacto en la sociedad y yo lo note en la presion del pecho tan grande que tenia. Ayer no tenia fuerzas ninguna. Y hoy he podido entrenar mis 6 horas aunque 2 lo considero que es ejercicio tan suave que no considero que ni haga. Si no lo hago asi no consigo dormir y pienso que si toda la gente usara la mitad del tiempo que ven la tele en mover simplemente las piernas habria gente mas feliz. Bueno os dejo, ya os escribire si puedo el dia de mi cumpleaños aunque este año estamos caninos asi que no va a ser muy alla.

Posdata: como os tomariais que viendo un programa de television de costura, estes haciendo ganchillo por relajacion y tu marido te diga riendose que los de la tele alta costura y tu tapetes y haber si aprendes hacer otras cosas???? Pues a mi como el culo

26 de enero 2019, hasta siempre Julen

Hace dos semanas llamaban desde Totalan, en la provincia andaluza de Malaga al 112 por la caide de Julen a un pozo de 100 metros de profundidad.

Desde entonces toda España ha estado dia y noche pendiente de su busqueda. Ha habido especulaciones, ha habido bulos y ha habido diversas opiniones en las que me incluia en las negativas. Veia muchas contradicciones de los medios y cosas ilogicas e incluso llegue a pensar que no estaba ahi. Ojala los que pensabamos asi hubiesemos tenido razon.

Me niego a pensar que una pareja, un matrimonio tenga tanta mala suerte. Se muere su primer hijo de un infarto y a menos de dos años pasaba esto con su segundo hijo, con Julen. Me negaba a pensar de que Dios tuviera un destino tan cruel para ese niño. No paraba de pensar de que si su muerte no hubiese sido inmediata que un niño de la edad de mi sobrino tuviese la agonia de pasarlo sin el calor de su mama. O esos padre despues de 18 meses de ilusion esperando a sus hijos ahora se vean solos. 

He visto junto a mi marido en directo cuando se han ido los guardias civiles y a los dos nos ha dado un vuelco al pecho, a los 45 minutos hemos sabido la mala noticia.

Creo que toda España estaremos igual, sin dormir por la pena y la rabia o de ponernos en lugar de sus padres. Son las 3 y 10 de la mañana y solo quiero llorar, tuve que tomar mas pastillas de dormidina y melatonina por taquicardias. No recuerdo de haber vivido un rescate tan intenso y de tener el corazon en un puño, con Gabriel nos paso pero no habia tanta compłicaciones sabiendo donde estaba.  13 dias, 24 horas viviendolo en directo...solo esperabamos alguna noticia, y mirabamos las redes cada hora y por cada complicacion mas rabia daba. Esppero que se haga justicia con ese pozo ilegal y que en el pais deje de haber mas muertos por pozos ilegales.

22 de enero 2019

Queda una semana exactamente para mi cumpleaños 34 y la cosa ultimamente no pinta muy bien que digamos.

Yo aunque sigo tomando pastillas para dormir son todas naturales, pero el que esta de bajon es Guillermo.

Estar en paro le hace darle veinte mil vueltas a la cabeza, y los problemas son mas gordos y acudio a algo que yo he acudido muchas veces pero su intencion no era descansar como yo. Ese  dia sufri tanto que no se los valiums que tome por  los putos nervios de verlo asi. Me duele que crea que no lo quiero, me duele verle dar vueltas por la casa aburrido, me duele simplemente no poder dormir con el y el simplemente peto.

Estoy en mi 6 dia de ciclo menstrual, ya no quiero que me digan lo de siempre  sino que pongan soluciones como yo intento, la fertilidàd va bajando de aqui a un año y aunque hubiese un tiempo que preferi pensar ser esteril ahora sabiendo que no lo soy me desespera poder serlo de verdad o no tener una economia bollante como para una clinica. No puedo decir que estoy triste pero me sigue faltando algo o alguien, me sigue faltando nuestro bebe.