Octavo día de mi ciclo menstrual, un marido muy cansado

Estoy en mi octavo día de ciclo menstrual, como soy muy irregular no puedo calcular con certeza mis días fértiles. Así k el único modo es haciéndolo todos los días, pero mi marido lleva dos meses que hasta en sus días libres trabaja dos horas y acaba agotado. Aún hace mucha calor para dormir juntos sin ponerme nerviosa y para irme con la perra a pasear para cansarme así k está un poco complicado la cosa. 

Ya mismo es nuestro primer aniversario y me encantaría k nuestro regalo sea un bebé. Una prima de Guillermo acaba de tener a su bebé, he visto ya tantas mujeres embarazadas que han parido desde que llevamos intentándolo que yo no sé si es mejor tirar la toalla. Hoy si es verdad que de ánimos me encuentro mejor. No me encuentro tan deprimida pero sigue sin irme la sensación k he perdido mucha vida para hacer muchas cosas.

Un Dios Prohibido

7o día de mi ciclo menstrual, ingesta el domingo masiva

Ayer domingo me levanté muy mal, apenas dormí cinco horas y Guillermo me prometió acostarnos prontito para ver una película en la cama. Estuve ilusionada con la idea todo el día pero a última hora él decidió irse de cervezas. La cosas no está en que pueda o no pueda irse, sino k me prometió esa noche que la he tenido hoy xro me dolió mucho porque no me gusta que beba y menos si me achaca algo a mi. Mi madre no me quiere, mi hermana no me quiere y mi marido al comentario que hice de no debería haberme casado contigo (dicho por los agobios de el que me hacía día sí y día o no de mi influencia con su hijo) un mes después y yo sigo sin dormir y el sin olvidar esa frase. Tengo que ser yo una excusa para que diga la quiero pillar? Me sentí morir, 6 orfidales 3 dormidinas y 2 trileptal, entendí que no sería madre si intento cuidarme y el su alegato es que no tiene nada k ver sus vicios. Echa mierda tengo 34 años casi, y no soy capaz de dejarlas y me niego a ser yo sola la que haga el sacrificio.

Hoy hemos visto un Dios Prohibido (ya lo pondré) 57 mártires de Barbastro en el que se incluye una antepasado mío que fue beatificado. Fueron asesinados por los republicanos por tanto ahí murieron todos así k no toquen las narices. Os lo aconsejo de ver.

Por lo demás intentamos siguiendo ahorrando para largarnos, para tener un tratamiento en condiciones a ver si lo de rechazar ser madre puede olvidarse, yo sé que ahora no xro quizás pronto pueda retomar mi ilusión. 

4o día de mi ciclo menstrual. Sábado sabadete mi marido al sobrete

Cuento por mis ciclos menstruales ya que me prometí mi búsqueda de un bebé y creo que es importante mi ciclo. Bueno los fines de semana para mí son un coñazo.

Hoy era limpiar la casa por encima, mañana como mucho el baño, hacer la cama y guardar la ropa que para eso es domingo y el lunes como medio libra y si digo medio libra mi marido, porque tiene que ir a trabajar dos horas pues hacemos una limpieza más profunda. 

Llevo unos días que aparte de todo lo que estoy sufriendo me siento vieja, ya me acostumbré a las canas...me gustaría ir una vez al mes a teñirmelas pero la economía es escasa y es más barato admitirlas. Bueno ya he vuelto a coger mi tratamiento k me pusieron último y parece que estoy algo mejor. Me hincho hacer ejercicio porque mientras no pienso y porque estoy sola todo el día y es una manera fácil de que pase rápido el día 

Cuando me veo una cana, algo se me rompe en el alma porque creo que he perdido algún sueño. Creo que voy a perder la oportunidad de uno de mis sueños...Guillermo estará ahí pero no sé si moriré sola o junto a él y si quedará algo de mi cuando me muera. 

No para de rondarme la frase de loca empastillada que mi madre no defendió. Ah sí... intenté escribirle a mi madre mi dolor y llamó a mi marido.por que? Qué fuerte!!! O la semana pasada hablar bien con mi hermana y al día siguiente decirme que no me va hablar. Yo soy la loca? No quiero insultar las quiero aunque ellas a mí no.

Estoy ilusionada en otro aspecto que es en qué Guillermo y yo estamos concienciados en ahorrar para salir del hoyo. Vamos pagando la deuda de Hacienda ya se está pagando y hay otras proyectos que eso me los resguardo. Me gustaría pagar mi tratamiento de fertilidad y psicológico para conseguir nuestro sueño o al menos mudarnos.

Bueno Guillermo se ha acostado antes de las 11 de la noche, porque lleva unos meses saturado en el trabajo y cuesta llevarlo. Pero en fin, mañana es domingo k es aún peor...lo llevo mejor con las pelis de Paco Martínez Soria.

3er dia de mi ciclo menstrual, mejor de ánimo

Ayer fue otro día duro, tuve que fumarme un porrillo para poder dormir. Guillermo no me deja llamar a mi madre porque no quiere que haya nada ni nadie que me haga daño...pero tener que fumarte un porrillo para dormir para no tener que tomar las pastillas de más que pedí insistentemente al psiquiatra que me las quitara.

Hoy para más inri es viernes, y Guillermo hasta las 12 de la noche no viene así que tengo más tiempo para pensar, y aunque no quiera pensar no puedo. Peor es que los fines de semana para mí son horribles y sentir que todos los días son igual ya es un incordio pues imagina que sales a la calla y no hay tiendas abiertas ni siquiera gente. En fin os dejo una canción para las deprimidas que me aconsejaron. Hoy fui a la Iglesia a pedir por nuestro bebé que venga pronto.

2o día de mi ciclo menstrual

Hoy es mi segundo día de regla. Hoy he tenido que acudir a tomar pequeña ingesta porque no paraba de llorar x lo que hizo mi madre. Ahora para cenar como no tengo dormidina, ni melatonina pues otros 3 orfidales y 2 noctamid. 

Es injusto con lo bien que llevaba el tratamiento ahora no sea capaz de dormir sin tomar pastillas de más. Sé que el estrés puede desestabilizarme pero no hasta el punto de arriesgar el querer ser madre. Más medicamentos menos posibilidades. Y creo que echaría de menos el apoyo de una madre, una madre que después de todo le he querido mandar un mensaje contándole mi dolor por todo y ella ha llamado mi marido como si el hijo fuera el y a mí como siempre no me quisiera. Estoy asustada de no poder controlar está adicción, de envejecer sin hijos o envejecer encerrada en este pueblo. No sé qué hacer.

14 días de retraso, un test negativo y me bajo la regla

Aunque ya tenía un test negativo aún tenía la esperanza que fuese un falso negativo pero otra vez más, la regla me bajó.

Admito que llevo el mes de agosto y lo que llevamos de septiembre no haciendo ni caso al tratamiento psiquiátrico que me pusieron último. Me vino bien dos meses pero en agosto todo se estancó y tuve una recaída que aún intento salir.

Ayer estaba más o menos bien. No estaba sola y podría pensar en otras cosas pero hoy sola...solo había una pregunta por qué mi madre no me quería? Tan mala persona soy que intentando defenderla me hace por segunda vez venderme? He tomado 4 orfidales y un buchito de vino y de cerveza con ellas. Sé que quizás tengo las herramientas para volver a escribir como escribía porque la tristeza es el mejor modo. Pero y tener los mismos sentimientos de hace 15 años? Ninguna madre debería odiar a su hijo y si lo odia es porque el hijo ha hecho algo grave? Que hice hace 15 años? Que hice el otro día? El sentimiento es el mismo...además de que tu madre te sugiera que eres una puta o cornuda, es difícil seguir adelante si encima añades que soy incapaz de quedarme embarazada.

Bueno, primer día de ciclo y está vez tengo k esperar a noviembre si acertamos osea que la espera será más larga.