34 años ya oficialmente,ansiedad de mono y una lengua muy afilada

Ayer fue mi cumpleaños y lo pase bastante mal. Llevaba mucho tiempo sin tomar quimica excepto el antidepresivo pero este se acabo, se me acabo la valeriana, se me acabo la dormidina y se acabo el dinero..Ya llevaba con ansiedad desde el sabado pero cuando se termino el antidepresivo empezaba a oprimirme mas el pecho.

Ayer ademas me dio un bajon de azucar, o al menos eso creo, y no pude recoger la casa. Guillermo en un intento de sacar dinero por donde sea vacio todos los cajones pero no lo volvio a meter en su sitio y entre la ansiedad...entre mi mono y entre el suyo se lio.Tuvimos que vender la consola por 10 euros para comprar valium que por cierto no sabia que habia estafadores en wallapop que se aprovechaban de que les hace falta el dinero porque hoy llama el tio de que una consola que estaba nueva cuando lo entrego, un disco duro y un videojuego se convierte en una consola rota con sus mando el disco duro y un videojuego se lo quiere quedar por 5 euros y a saber como nos devuelve la consola. Ladrones hay en todos lados.

Aparte de la ansiedad brutal que tenia no ayudaba que mi marido estuviese cada 5 minutos llamandome "viejita", una vez cumplidos los 34 no lo llevo tan mal como pensaba que iba a llevar pero ya tantas veces que me digan eso pues jode un pelin.

Hoy si me he tomado dos valium y dos melatoninas pero no por yonqui sino que veo que no voy a dormir y mañana tengo que acompañar a papa a operarse de un bulto en la espalda. El no entiende que vayamos los dos pero como lo anestesian y no se si van a poder llegar andando a casa y no se si voy a poder llevarlo yo sola para que coja Guillermo el coche o al menos me ayude a llevarle por si le afecta demasiado. No es una operacion peligrosa, es sajar y sacarle la grasa y volver a cerrar en 1 hora a lo sumo 2 esta en casa. 

No se si llevo peor ver como va envejeciendo mi padre, mi tio, mi madre y van teniendo problemas de salud mas frecuentemente que el hecho de que yo tambien estoy envejeciendo y ni siquiera soy madre.Empiezo a hacerme la idea que mejor pensar que nunca lo sere e incluso rechazar otro sueño en mi vida. Y me duele en el alma, tanto que no se si merece pasarlo tan mal con estas ansiedades de desintoxicacion de la medicacion...las cosas estan empeorando de nuevo en plan economico pero recemos para que Guillermo e incluso yo pueda trabajar en Valdemoro como carretillero. No creo que podamos esperar a que lo llamen de la Pausa porque no sabemos ni siquiera si va a cerrar y sinceramente creo que puede estar mejor alli en la fabrica que al menos sus dias de fiesta tiene.

27 de enero de 2019...camino de los 34 y superando poco a poco el TLP

Hola!!! Bueno os cuento un poco lo que fue ayer despues de enterarnos de ese tragico final para ese pequeño y lo que ha sido hoy pero tambien queria hacer incapie en una noticia que lei ayer en el confidencial y en la cual mis comentarios han sido muy criticados.

Hace un año en Holanda moria a traves de suicidio una chica con TLP. Me ha parecido bien dar mi enfoque despues de toda la lucha que estoy llevando con buenos resultados para animar a gente que le podia afectar la noticia, personas que como yo tambien han deseado que les ayudaran a morir como esta chica y decir que hay otra salida para un gobierno dar consentimiento a la eutanasia en un trastorno limite antes de intentar otras cosas. Con el tiempo se puede vivir con ello que ya es de por si un poco de cura.

No me han creido, han pensado que no es lo mismo que tengo (la unica diferencia en el caso de esa chica y en el mio es que ella vivio una muerte y yo una violacion que era la mia), y lo que mas me ha jodido es que todas las pastillas que he tomado me ha hecho ser poco humana...he estado a punto de hacer una captura y usarla como denuncia de los prejuicios que tiene la gente sobre las enfermedades mentales. La noticia en si no me ha parecido que era ayudar a alguien que sufria sino ahorrarse los dineros en sus tratamientos en alguien problematico...señoras y señores soy poco humana por apostar en la vida aunque cueste seguir viviendo...deleznable ese comentario...de nuevo me he sentido malamente por intentar contando mis mierdas ayudar a personas que lo estan pasando como yo.

El dia de ayer fue un dia con mucha ansiedad y mucho desasosiego, la muerte de este niño pienso que ha causado un gran impacto en la sociedad y yo lo note en la presion del pecho tan grande que tenia. Ayer no tenia fuerzas ninguna. Y hoy he podido entrenar mis 6 horas aunque 2 lo considero que es ejercicio tan suave que no considero que ni haga. Si no lo hago asi no consigo dormir y pienso que si toda la gente usara la mitad del tiempo que ven la tele en mover simplemente las piernas habria gente mas feliz. Bueno os dejo, ya os escribire si puedo el dia de mi cumpleaños aunque este año estamos caninos asi que no va a ser muy alla.

Posdata: como os tomariais que viendo un programa de television de costura, estes haciendo ganchillo por relajacion y tu marido te diga riendose que los de la tele alta costura y tu tapetes y haber si aprendes hacer otras cosas???? Pues a mi como el culo

26 de enero 2019, hasta siempre Julen

Hace dos semanas llamaban desde Totalan, en la provincia andaluza de Malaga al 112 por la caide de Julen a un pozo de 100 metros de profundidad.

Desde entonces toda España ha estado dia y noche pendiente de su busqueda. Ha habido especulaciones, ha habido bulos y ha habido diversas opiniones en las que me incluia en las negativas. Veia muchas contradicciones de los medios y cosas ilogicas e incluso llegue a pensar que no estaba ahi. Ojala los que pensabamos asi hubiesemos tenido razon.

Me niego a pensar que una pareja, un matrimonio tenga tanta mala suerte. Se muere su primer hijo de un infarto y a menos de dos años pasaba esto con su segundo hijo, con Julen. Me negaba a pensar de que Dios tuviera un destino tan cruel para ese niño. No paraba de pensar de que si su muerte no hubiese sido inmediata que un niño de la edad de mi sobrino tuviese la agonia de pasarlo sin el calor de su mama. O esos padre despues de 18 meses de ilusion esperando a sus hijos ahora se vean solos. 

He visto junto a mi marido en directo cuando se han ido los guardias civiles y a los dos nos ha dado un vuelco al pecho, a los 45 minutos hemos sabido la mala noticia.

Creo que toda España estaremos igual, sin dormir por la pena y la rabia o de ponernos en lugar de sus padres. Son las 3 y 10 de la mañana y solo quiero llorar, tuve que tomar mas pastillas de dormidina y melatonina por taquicardias. No recuerdo de haber vivido un rescate tan intenso y de tener el corazon en un puño, con Gabriel nos paso pero no habia tanta compłicaciones sabiendo donde estaba.  13 dias, 24 horas viviendolo en directo...solo esperabamos alguna noticia, y mirabamos las redes cada hora y por cada complicacion mas rabia daba. Esppero que se haga justicia con ese pozo ilegal y que en el pais deje de haber mas muertos por pozos ilegales.

22 de enero 2019

Queda una semana exactamente para mi cumpleaños 34 y la cosa ultimamente no pinta muy bien que digamos.

Yo aunque sigo tomando pastillas para dormir son todas naturales, pero el que esta de bajon es Guillermo.

Estar en paro le hace darle veinte mil vueltas a la cabeza, y los problemas son mas gordos y acudio a algo que yo he acudido muchas veces pero su intencion no era descansar como yo. Ese  dia sufri tanto que no se los valiums que tome por  los putos nervios de verlo asi. Me duele que crea que no lo quiero, me duele verle dar vueltas por la casa aburrido, me duele simplemente no poder dormir con el y el simplemente peto.

Estoy en mi 6 dia de ciclo menstrual, ya no quiero que me digan lo de siempre  sino que pongan soluciones como yo intento, la fertilidàd va bajando de aqui a un año y aunque hubiese un tiempo que preferi pensar ser esteril ahora sabiendo que no lo soy me desespera poder serlo de verdad o no tener una economia bollante como para una clinica. No puedo decir que estoy triste pero me sigue faltando algo o alguien, me sigue faltando nuestro bebe.

17 de enero, 6 años y un dia. Dia 31 de mi ciclo menstrual

Hola!! A pesar de sentirme plantada ayer en nuestro aniversario se me bajaron los humos mas facilmente de lo que suelen bajar cuando tomaba antes pastillas, llore de impotencia y de rabia pero cuando vi su cara lo entendi todo. Mi marido esta jodido, se siente mal estando en paro porque no vale para estar quieto. Mi padre se ha ofrecido a ayudarnos con el tema de su boca, aunque sea avalando la financiacion pero no quiere que mi padre se meta en un lio por si algun momento no podamos pagar. 

Me echo medio la charla mi padre pero mucho menos de lo que solia echarme y de forma muy  cariñosa  de que buscase yo trabajo. Lo intento pero 34 años donde casi la mitad de mi vida he estado sometida a tratamientos, sin experiencia, y con cuerpo de escombro y como el bien dice con un panico irracional a relacionarme con la gente. Quizas una secuela de la violacion o del TLP que va desapareciendo.

Os acordais de que hace dos dias os conte que estaba manchando? Bueno pues no pasa de ahi, hay dias que no mancho...otros que se queda en flujo y hoy me ha dado dos mareos y nauseas por la noche. No puedo hacerme ilusiones porque puede ser consecuencia de la anemia pero si cuentas que cada vez mas gorda tambien. No quiero pensar en otro mes de regla, me niego.

Por cierto, hoy hemos comprado aguacates y como la curiosidad mato al gato he visto las propiedades: reduce el colesterol, para la presion arterial, tiene mucha fibra, omega 3, grasas buenas (tiene 200 kcal en 100 gramos que viene siendo un aguacate grande), acido folico (buenisimo para los embarazos y para conseguirlo), potasio, hierro y si alguna embarazada le da por leerme que lo dudo, es buenisimo para evitar malformaciones como la espina bifida en el feto. Asi que ya sabeis, para cenar lo he triturado, le he hechado vinagre y sal y me lo he comido en bocadillo. Podeis hacer baticate: aguacate batido con leche, azucar y canela...tipico de Malaga. 

Sigo esforzandome por cansarme y hacer ejercicio para evitar la quimica para dormir y de hecho me va bastante bien hacerlo, solo me cuesta el red bull y no poder dormir con mi marido pero la verdad que a pesar de haber engordado 6 kilos, tener anemia, los 10000, el paro y el hecho que me da mucha rabia no poder pagar una clinica de fertilidad estoy bastante bien

14 de enero de 2019, dia 28 de mi ciclo menstrual

Hola a todos! Estoy llevando mas o menos bien mi tratamiento pero siempre que siento una mejoría la decepción de no poder ser madre es mas gorda y es una impotencia enorme. Hoy empece a manchar el flujo previo a la regla, yo no lo considero regla aun pero ya hay una decepcion en mi alma que no puedo.

Me gustaria empezar ya un tratamiento de fertilidad y llevarlo a la vez con mi recuperacion del TLP pero son muchas deudas las que hay que pagar antes que no me atrevo a sugerir pedir cita ya y encima dentro de 15 dias cumplo 34 años, biologicamente es una edad malisima para esperar pero francamente casi no podemos ni comer casi. Guillermo hasta abril no vuelve a trabajar, a mi por mucho que diga Guillermo que no busco, no es asi...no m llaman.34 años, sin experiencia y sin cuerpo de modelo pues lo tengo crudo. Empiezo a desesperarme y es dificil llorar de rabia y tener que calmarme sin ayuda. Tengo la sensación que estoy pasando de puntillas por esta vida, sin cumplir nada de lo que quería de pequeña y siendo la oveja negra. Creo que no soy madre porque no lo merezco

Hoy revisión con el psiquiatra

Hoy he tenido que ir al psiquiatra que después de ir ayer a Fátima ida y vuelta no estaba bastante bien.

Bueno resumiendo me han quitado el orfidal y el noctamid y me han dejado adofen y valíum, así que literalmente tomo lo mismo que muchos me consideran el dolor de sus vidas. Jaaaaa. Vamos a ver como sienta el nuevo tratamiento y en junio empiezo el tratamiento de fertilidad.

Los Reyes llegaron

Empieza el año 8 y media de la mañana

Las fechas de hipocresía van pasando

Ayer estuve bastante mal, muchos confundirian con un brote sinceramente creo que en realidad es mi falta de control de lidiar con los ataques de ansiedad. Yo soy una persona que tiene claro que puede parecer que no sonrio o que no soy agradable: sólo quiero que no hagan daño a los míos por tener una enfermedad ni que me pongan de excusa. Que no os trago? Pues puede que no os tragué pero aunque este "loca" soy bastante lógica y madura para separar mis diferencias con los intereses de los míos. No tiene nada k ver k no pueda ver a alguien con que los que viven conmigo no tengan relación. Que es lo k q m molesta k me pongan de excusa si no lo hicieran como si se matan. Bueno a los que leen esto decir sólo he escrito 1 o 2 veces como mucho y todo lo sabe mi marido lo que escribo. En fin Feliz Año Nuevo que no haya más hipocresías y maldades y espero estar tranquila para traer nueva vida al mundo