Por fin se acabó Agosto!!!!!!!!!

Es el primer año de verano que estaba deseando que se acabara el verano y eso que el acabarse es tener ganas de llegar a los 34 años...una penita verdad...espero que el mes de septiembre vuelva a mi medicación normal.

Por cierto estoy combinando dormidina normal con melatonina del mercadona y parece que esa mezcla me ayuda, creo que ayer tomé valium y hoy tampoco tomé valium: los fibromas es lo único que me lo quita más. Por lo demás poco a poco voy cogiendo normalidad en mi medicación.En Enero espero empezar tratamiento de fertilidad porque no creo que me pueda tomar este mes ni el natalben ni la maca.

Mañana llevamos al niño a Granada, que por cierto por eso estoy escribiendo a las 10 porque estoy ya en la cama (me levanto a las 6 de la mañana) y vamos a pasar un día de spa en un Hotel de Granada con su piscina.Y el día 3 nos vamos para Jerez de la Frontera y a ver a mi suegro: no voy a ir a ver a mi hermana aunque me gustaría, me da mucha pena la situación que estamos teniendo casi toda la familia con ella.

El día 4 nos volvemos para Illescas, son unas mini-vacaciones que espero que no sean las últimas y podemos repetirlas pronto (quizás para el aniversario)

Procesión de la Caridad de Illescas 2018

 foto con mi trompista y mi tamborilero. No puedo quererlos nas

El millo ennortado me tienen negra las hormonas

Fuegos artificiales en Illescas Agosto 2018

Concierto de Sergio Dalma en Illescas

hoy, 30 de agosto estoy reventada

Está claro que hay ciertas cosas que nunca estaré de acuerdo, es algo que me duele en el fondo de mi alma porque no puedo hacer nada. Hoy el niño se ha ido con su tia, persona que solo ha querido estar con el dos días y uno de ellos cuando el padre podría estar mas porque mañana viernes libra, el sabado tenemos que preparar las maletas de los tres y el domingo lo llevamos a Granada. Es decir hoy era el día indicado aunque que creo que podremos ir a ver al menos la procesión y algo del concierto de Pedro y David. Pues a mi sinceramente me jode y me da igual lo que me digan: yo hace unos días estuve en urgencias y me tuve que llevar al niño...sólo pude acudir a mi padre para que el niño no pasara por verme sobar las tetas...osea que para las cosas guays que han sido dos dias si se lo llevan para cuando es necesario no podemos acudir y es su madrina. De verdad que no quiero criticar pero es que el tratamiento que solo he visto de su parte pues no mola. La tía de Guillermo me estafa y me tacha de malagradecida cuando primero estuvo en mi casa, una hermana solo por poner cosas de bodas (no voy a opinar de la mia que en aquel entonces no me habia casado) acabé en el hospital y en la Guardia Civil y esta se atribuye ciertas cosas y solo atiende a su hermano para arreglarle cosas. ¿y luego mi familia no me habla? 

Con mi tio hablo a diario, con mi hermana Claudia hablo a diario, con  mi madre le hablo a traves de un grupo que tengo a mi familia, a mis hermanos los veo a diario y si tienen colegio semanalmente porque me da cosa interrumpirles. Me jode que tachen a mi familia de despegada.
No seremos la mejor familia del mundo pero al menos yo no me muevo por interés como otros. Me pregunto ¿si me sacara los dos cursos que quiero de nutricionista y de personal trainer, para cuantos seria buena?.

Hoy me tomé 15 valiums, quiero morir directamente. Hoy tuve que limpiar lo que lleva el padre diciendole 3 dias, limpiar el salón que me he encontrado una zapatilla mordida, poner una lavadora, lavar platos a la vez que quitaba piletas llenas de agua porque alguien atrancó el fregadero y fregar el recibidor y el baño...la perra no me dió tiempo (supuestamente estaba limpia) y aún asi he comido a las 4 y media. Y todo esto con 15 valiums en el cuerpo. 

Lo que más me jode es que estaba bien, ya no tenia esa tendencia suicida...no quiero tenerla pero me veo tan agobiada y que todo lo que hago es malo pues es doloroso. No aguanto adolescentes, bueno si mi hermano Pedro y porque sus hormonas le están dando por reirse, a mi hermano David aunque me ponga histéria el TDAH que le diagnosticaron hace unos años me hace identificarme con el y la niña aunque no ha entrado en la adolescencia pero con solo ver tutoriales de maquillaje la tienes entretenida. Este adolescente es el tipico que hay que darle un globlo porque resopla todo el rato aunque en lo del gym me quiere imitar.

Quiero volver a hacer la novena de San Judas, mejoré mucho con ello y a ver si puedo ser madre. Lo que tengo claro que la madrina será mi hermana que es la que demuestra que se ha interesado por los suyos. Es complicado ser feliz cuando tienes 33 años, no tienes hijos, tienes que limpiar por 5, quieres hacer algo por tu cuerpo y tu formación y sólo se te queda el día en limpiar, hacer gym, ducharse y a la cama.

Por último deciros que escribo este blog en forma de diario para ver si puedo pagarme el tratamiento para poder ser madre, os pido ayuda solo teneis que dar a un anuncio.

Una trastorno límite no puede ser madre

Mi psiquiatra dice que esta afirmación no es cierta y este mes me voy sintiendo cada vez más vacía. Ayer no puedo ni contar el número de valiums k me tomé, el número de melatonina...ayer quise morir. Hoy no tomé el natalben ni la maca ni siquiera xq ese vacío y ese golpe de realidad k recibí ayer fue demasiado fuerte y doloroso. 

Sabéis ese sentimiento en el que te tienes que levantar y seguir andando pero con el pensamiento de que ningún sueño será cumplido? Sabéis ese sentimiento de estar años sufriendo y que se os ponga otro árbol en el camino y todos esos años de lucha no han valido de nada? Sabéis ese sentimiento de ver k has perdido media vida (por mucho que sea joven) y no has conseguido los sueños? No he podido ser escritora, no he podido ejercer de auxiliar de enfermería, no he podido estudiar una carrera, ni terminar la carrera de música y aprendes a llevar ese sentimiento vacío pero el de ser madre es muy fuerte...doloroso. 

Ayer quería ver menos de media hora de serie y pedí que se callaran xq no escuchaba, solo media hora! Bueno pues el niño se acostó y le dijo a su padre que era para no molestarte y acto seguido me lo comentó el. Según el solo un comentario xro llevo todo el mes sintiendo que no valgo, que si pasa algo para que no venga será mi culpa porque a veces tengo brotes...no ayuda a calmar los brotes si te echan la culpa.

Haces lo que puedes durante un mes, limpiando lo de una persona más que encima tiene las hormonas revolucionadas, con un padre que solo ha librado a día de hoy un día. Que cada vez que me da nervios siento que me retuercen la teta con tenazas (el estrés no me viene bien para los fibromas) y que te digan que debes corregirle xq el padre no está (pone cara de cordero degollado, te enfadas y aún así acabas haciendolo tu) y que encima todo lo que hace lo justifica de que es por mi culpa. Todo!!! Quise morir por el vacío de ver que me deprimo con un adolescente que ya hiere con palabras y que tienes miedo de que llegue con su madre y te denuncie xq sigue enamorada y desde que me casé porque antes no decía nada. Mis entrañas están vacías, mi mente está como con un nudo. 

Yo soy la mala de todo. Lleva el niño 26 días...la familia más cercana solo lo han visto un día (y soy la mala). La madre solo lo ha llamado un día y sigo siendo mala por tener depresión. Todas mis esperanzas de perdieron

El día 30 hace ya 3 años que desapareció

Se que cuando murió mi abuela o mi tio Antonio no publico ningún post, bueno mi abuela murio en enero del 2001 osea que ha hecho este año 17 años y mi tio Antonio murio en Julio del 2000 ya ha hecho 18 años  el. Pero en estos días lo que aún duele pensar es cuando mi abuelo se murió.

Aún recuerdo como se podía ver su cuerpo inerte, yo estuve fría durante todo el velatorio pero fue ver el ataúd en la misa y luego verlo entrar en el nicho va a ser el peor recuerdo que tendré en mi vida y eso que fuí violada...menos mal que eso se va olvidando cada detalle, pero ese día no se me olvidará. Es muy fuerte ver como una persona termina así.Quise verlo pero no me dejaron, incluso tocarlo.

Mi abuelo era muchas veces insoportable, su sueño era la música y él la tocaba a su manera y se pasaba las horas muertas con su guitarra o su teclado. Cuando empecé a tocar la trompeta, ponia la trompeta en el teclado y usaba mis partituras o me daba partiruras del Doctor Zhivago.

Creo que conmigo es con la nieta que más ha discutido con él y dicen que es porque de caracter soy más a el. Soy más Colina de caracter, aunque creo que tambien tengo caracter Campos porque ves a mis hermanos pequeños y tienen mucho de mí.

Conmigo era con la que más discutía, y me sorprendí verme llorar de esa manera el día del entierro, me sorprendi ver a mi hermana Virginia salir de la iglesia llorando. Ella cuidó de el los últimos días. No se me olvidará el camino de la entrada al cementerio hasta donde fue enterrado que mi prima llevaba un centro de flores y mi hermana Claudia y yo una corona. Estuve después de aquel día 1 semana o dos llorando, no podía levantarme de la cama.

Lo olia en Madrid (no se porque puedo hacer eso) y como le prometi tomarme un chato de vino con él no se pasó hasta que no me lo tomé por el. 

El era complicado, muy dificil de llevar, fiestero, tenía muchas caidas buenisimas (la navidad que paso mi marido por primera vez en Andújar apareció con mi sujetador en la cabeza). Simplemente vivía como quería y controlando todo a la vez. El último Romantico.