22 de enero 2019

Queda una semana exactamente para mi cumpleaños 34 y la cosa ultimamente no pinta muy bien que digamos.

Yo aunque sigo tomando pastillas para dormir son todas naturales, pero el que esta de bajon es Guillermo.

Estar en paro le hace darle veinte mil vueltas a la cabeza, y los problemas son mas gordos y acudio a algo que yo he acudido muchas veces pero su intencion no era descansar como yo. Ese  dia sufri tanto que no se los valiums que tome por  los putos nervios de verlo asi. Me duele que crea que no lo quiero, me duele verle dar vueltas por la casa aburrido, me duele simplemente no poder dormir con el y el simplemente peto.

Estoy en mi 6 dia de ciclo menstrual, ya no quiero que me digan lo de siempre  sino que pongan soluciones como yo intento, la fertilidàd va bajando de aqui a un año y aunque hubiese un tiempo que preferi pensar ser esteril ahora sabiendo que no lo soy me desespera poder serlo de verdad o no tener una economia bollante como para una clinica. No puedo decir que estoy triste pero me sigue faltando algo o alguien, me sigue faltando nuestro bebe.

17 de enero, 6 años y un dia. Dia 31 de mi ciclo menstrual

Hola!! A pesar de sentirme plantada ayer en nuestro aniversario se me bajaron los humos mas facilmente de lo que suelen bajar cuando tomaba antes pastillas, llore de impotencia y de rabia pero cuando vi su cara lo entendi todo. Mi marido esta jodido, se siente mal estando en paro porque no vale para estar quieto. Mi padre se ha ofrecido a ayudarnos con el tema de su boca, aunque sea avalando la financiacion pero no quiere que mi padre se meta en un lio por si algun momento no podamos pagar. 

Me echo medio la charla mi padre pero mucho menos de lo que solia echarme y de forma muy  cariñosa  de que buscase yo trabajo. Lo intento pero 34 años donde casi la mitad de mi vida he estado sometida a tratamientos, sin experiencia, y con cuerpo de escombro y como el bien dice con un panico irracional a relacionarme con la gente. Quizas una secuela de la violacion o del TLP que va desapareciendo.

Os acordais de que hace dos dias os conte que estaba manchando? Bueno pues no pasa de ahi, hay dias que no mancho...otros que se queda en flujo y hoy me ha dado dos mareos y nauseas por la noche. No puedo hacerme ilusiones porque puede ser consecuencia de la anemia pero si cuentas que cada vez mas gorda tambien. No quiero pensar en otro mes de regla, me niego.

Por cierto, hoy hemos comprado aguacates y como la curiosidad mato al gato he visto las propiedades: reduce el colesterol, para la presion arterial, tiene mucha fibra, omega 3, grasas buenas (tiene 200 kcal en 100 gramos que viene siendo un aguacate grande), acido folico (buenisimo para los embarazos y para conseguirlo), potasio, hierro y si alguna embarazada le da por leerme que lo dudo, es buenisimo para evitar malformaciones como la espina bifida en el feto. Asi que ya sabeis, para cenar lo he triturado, le he hechado vinagre y sal y me lo he comido en bocadillo. Podeis hacer baticate: aguacate batido con leche, azucar y canela...tipico de Malaga. 

Sigo esforzandome por cansarme y hacer ejercicio para evitar la quimica para dormir y de hecho me va bastante bien hacerlo, solo me cuesta el red bull y no poder dormir con mi marido pero la verdad que a pesar de haber engordado 6 kilos, tener anemia, los 10000, el paro y el hecho que me da mucha rabia no poder pagar una clinica de fertilidad estoy bastante bien

14 de enero de 2019, dia 28 de mi ciclo menstrual

Hola a todos! Estoy llevando mas o menos bien mi tratamiento pero siempre que siento una mejoría la decepción de no poder ser madre es mas gorda y es una impotencia enorme. Hoy empece a manchar el flujo previo a la regla, yo no lo considero regla aun pero ya hay una decepcion en mi alma que no puedo.

Me gustaria empezar ya un tratamiento de fertilidad y llevarlo a la vez con mi recuperacion del TLP pero son muchas deudas las que hay que pagar antes que no me atrevo a sugerir pedir cita ya y encima dentro de 15 dias cumplo 34 años, biologicamente es una edad malisima para esperar pero francamente casi no podemos ni comer casi. Guillermo hasta abril no vuelve a trabajar, a mi por mucho que diga Guillermo que no busco, no es asi...no m llaman.34 años, sin experiencia y sin cuerpo de modelo pues lo tengo crudo. Empiezo a desesperarme y es dificil llorar de rabia y tener que calmarme sin ayuda. Tengo la sensación que estoy pasando de puntillas por esta vida, sin cumplir nada de lo que quería de pequeña y siendo la oveja negra. Creo que no soy madre porque no lo merezco

Hoy revisión con el psiquiatra

Hoy he tenido que ir al psiquiatra que después de ir ayer a Fátima ida y vuelta no estaba bastante bien.

Bueno resumiendo me han quitado el orfidal y el noctamid y me han dejado adofen y valíum, así que literalmente tomo lo mismo que muchos me consideran el dolor de sus vidas. Jaaaaa. Vamos a ver como sienta el nuevo tratamiento y en junio empiezo el tratamiento de fertilidad.

Los Reyes llegaron

Empieza el año 8 y media de la mañana

Las fechas de hipocresía van pasando

Ayer estuve bastante mal, muchos confundirian con un brote sinceramente creo que en realidad es mi falta de control de lidiar con los ataques de ansiedad. Yo soy una persona que tiene claro que puede parecer que no sonrio o que no soy agradable: sólo quiero que no hagan daño a los míos por tener una enfermedad ni que me pongan de excusa. Que no os trago? Pues puede que no os tragué pero aunque este "loca" soy bastante lógica y madura para separar mis diferencias con los intereses de los míos. No tiene nada k ver k no pueda ver a alguien con que los que viven conmigo no tengan relación. Que es lo k q m molesta k me pongan de excusa si no lo hicieran como si se matan. Bueno a los que leen esto decir sólo he escrito 1 o 2 veces como mucho y todo lo sabe mi marido lo que escribo. En fin Feliz Año Nuevo que no haya más hipocresías y maldades y espero estar tranquila para traer nueva vida al mundo