Aranjuez 29 de diciembre 2017

Feliz año

Bueno ya acaba el 2017… para mi el mejor año de mi vida a pesar de haberme sentido con ganas de morir pero forme mi familia. Se que hay gente que esta deseando de que cambie yo desde luego el mes de diciembre lo borraría porque directamente son los 20 días mas largos del año. Petardos a cualquier hora, cenas sin sentido, llevar al niño de burguer, jaquecas, kilos de mas y todo cuando ni siquiera Jesucristo nació en Diciembre. Yo lo siento mucho pero mañana pienso pasar la cena lo mas desapercibida y haciendo tiempo para acostarme...volver y acostarme...mejor dicho.
Llevo desde el 25 con vértigos y dolores cervicales para colocarme el tacón... Desde luego que un día mas así y no espero a febrero y voy al medico porque es insoportable el dolor que llevo estos dias

Nuevo trabajo!!!!!

Solo he hecho un pedido pero  puedo decir con la boca muy grande aunque se pague mal que TENGO CURRO. Con lo que vaya sacando solo usare un porcentaje para ropa y peluquería lo demás sera para mi ahorro personal el cual ira destinado a comprarle un regalo a mi querido marido.

Por otro lado se me esta siendo larguísima la Navidad...solo hemos tenido un día de sol y hemos disfrutado un día especial en Toledo al final si hubo gente en Andujar en Nochebuena lo que podía haberlos visto pero vamos muy apretados de dinero y veremos a ver como compramos lo que queda de Navidad... Es

Samanta Villar....¿madre sincera o periodista de informacion?

Hoy quería hablar de Samanta Villar, periodista de investigación y famosa por sus programas de 21 días.
A esta mujer mi aprecio era enorme y digo era porque ya no. Fue capaz de meterse en una clínica en la unidad de trastornos de alimentación durante ese tiempo, vivir en una chabola y hasta robar chatarra que creo que fue condenada por esto, 21 días en el mundo del porno, del lujo y reportajes como Mamas reborn. Debo decir que cuando vi este ultimo, esas mujeres me parecieron tristes tener que gastarse 900€ en un muñeco con las mismas características de un bebé, y que hasta sacaran a pasear a sus bebes por la incapacidad de tener hijos.Mi opinión en esto ha cambiado bastante, quiero un muñeco de estos porque quizás solo por el tacto tan real apaciguaria  un poco mi instinto aunque no lo saque a pasear.

De golpe dejo de salir porque estaba embarazada de mellizos pero llevo su embarazo a un nuevo reportaje ya que le costo ser madre e introdujo otro modo, ovodonacion....para mi no dista mucho de la gestación subrogada ya que la única diferencia es que los niños te los quedas. Vimos sus 9 meses de embarazo, su tratamiento, su parto...un reportaje bastante bueno.

Hace año y medio ya de aquello y ahora se empeña en gritar a los cuatro vientos la perdida de calidad de vida, que la maternidad esta sobrevalorada e incluso llego a afirmar que mas de una madre ha pensado en tirar por el balcón en un día de rabieta del bebe.

Ahora mi opinión, creo que en muchas de sus declaraciones son exageradas, si estoy de acuerdo lo del balcón porque ha habido casos reales de madres que lo han hecho e incluso tirarse ellas con sus hijos. Lo de que esta sobrevalorado ahí no siento que sea del todo cierto, yo antes de despertarse mi reloj biológico muchas madres de amigos del colegio me preguntaban si estaba embarazada solo por haber engordado unos kilos y a mi no m afectaba, no sentía que me estaba perdiendo nada aunque si es verdad que al principio de mi diagnóstico pensaba en tenerlos algún dia  pero con el paso del tiempo llegue a asumir que nunca los tendría NO ME PODIA PERMITIR ESTAR SIN DORMIR 9 MESES PORQUE TENDRIA QUE DEJAR TRATAMIENTO. Solo sentía que estaba dejando pasar etapas naturales de mi vida por mi enfermedad: no pude terminar bachillerato porque a raíz de la violación tengo algo de déficit de concentración, no pude sacarme la carrera, no tenia trabajo, ni siquiera tenía relaciones estables. Mi marido lo conocí hace 5 años y fue el quien me devolvió esa esperanza de tener aunque sea normalidad familiar y mi reloj biológico se despertó y tres años después aun no ha llegado.
Por eso me choca que una mujer, sea Samanta o sea Antonia después de tanta lucha para ser madre, hable de la sobrevaloración de la maternidad. Pensando bien, me imagino que su reloj biológico se despertó y mientras duró la búsqueda ella caminaba sabiendo todo lo que la maternidad acarrea.Yo voy caminando sabiendo que si ahora no puedo llevar una casa con dos personas, me va a costar con un bebe...camino sabiendo que tendré que escribir mil agendas para acordarme hasta de poner la lavadora, que tendré el culo enorme, con estrías y que mi momento de descanso sera a trompicones y cuando sean mayores diez minutos por la noche. Toda mujer que quiere ser madre lo sabe todo, lo bueno y lo malo. Que yo se que es un trabajo de 24horas...no de años donde ni un día de descanso y sin remuneración...pero si tiene sus cosas que compensa...su primer mama, su te quiero, sus primeros paso, hasta sus travesuras y sobre todo porque es como la mayor demostración de amor a tu marido y que hará que en parte hasta después de muerta sigas viva.

Pero también creo en la libre elección de opiniones sin que lleguen al insulto por hacer algo distinto pero después de que uso su embarazo para un reportaje donde gano dinero, escriba un libro de perdida de calidad de vida por ser madre que no le parezca raro que la gente piense que esos niños les este sacando partido porque solo le preocupa su carrera, ojo no me meto en que no los quiera. Llega hasta hacer daño a las que no nos podemos permitir tratamientos y ver que la que lo consigue es como si se arrepintiera.

Primeras navidades de casados...que tipo de madre quieres ser?

Mi sueño de ser madre se va alejando porque no duermo pero si pienso un poco el tipo de madre que quiero ser.
Mi mejor referente de madre es mi hermana virginia, capaz de hacerse sus dos años de carrera, llevar la casa adelante, llevar a mi sobrino a todos lados. Me encantan las madres todoterreno y que mientras son madres educan como nos educaron a nosotros.
Me explico...hay mucha madre que se considera buena madre solo por dar el pecho pero no dicen que le dan la tablet para que coma y que les deja hacer lo que quiera a los niños...es un poco quitarle la creatividad a los niños y no darle imaginación...ya hay hasta un juguete para jugar al teléfono escacharrado cuando yo simplemente lo hacía hablando al oído del otro.
Lo del tema del pecho no me voy a meter porque veo mucho en redes sociales como acribillan a las madres que no pueden dar el pecho...a mi eso me da igual lo que no veo bien que no nos dejemos ser libres en la elección de la alimentación de los peques...ven a una madre dar el biberón y ya la insultan y quizás es hasta leche materna propia.
Estas mismas mujeres son las que hace unos años luchaban por la igualdad...las que decían que sus hijas debían ser lo que quisieran ser y que tengan mil opciones pero sin embargo critican e insultan a las que no se quieran poner un tacón o te dicen " te has casado, tienes que hacer lo que te diga el marido" y se ven con esa frase hasta como un referente de matrimonio feliz...las dos familias por igual...opinión por igual...todo por igual...
Esa frase me machaca mucho...no puedo quejarme porque me he casado...joder en el 2017... Yo no tengo opinión???? Por lo que se ve no la tengo, y por lo que se ve las primeras machistas son las mujeres...y no voy a decir más nada solo que los dos o tres que me dijeron eso, no sabe lo que duele...estoy loca pero no gilipollas ah y por cierto una de ellas hace poco dijo una cosa totalmente distinta a lo que me decía este verano y sin embargo me voy a callar lo que es. 

Y con otro asunto OS dejo la decoración de mi casa, odio la Navidad pero pienso que los adultos tenemos la responsabilidad de inculcarle espíritu navideño a los niños. En mi caso no puedo hacer los adornos caseros con el niño de la casa porque ya se encargaron de quitarle la inocencia de Navidad desde hace mucho pero yo lo intento todos los años y recemos para que no suspenda mas de una porque entonces los Reyes no van a cumplir su parte del trato que tuvieron con el en el 2017 veremos el 2018

Dia de la Inmaculada

Os voy a confesar una cosa...el puente de la Inmaculada es el peor...no puedes salir a ningún lado porque hace frio y si sales empiezas a ver las luces de Navidad que son tristeza total y encima casi siempre es un macro puente que no entiendo puesto que dentro de dos semanas empieza 20 días de vacaciones...a lo que iba como hace tiempo me propuse contaros todo desde mi enfermedad, búsqueda de embarazo, matrimonio pues os voy a confesar algo también de esto porque no quiero que sea todo de color de rosa...ayer tuve un bajón bastante importante. Desde hace mucho me siento que no valgo para nada y lo poco que hago a nadie le sirve...todos lo hacen mejor que yo y un comentario de mi marido que hago 4 tonterías nada más pues me hizo literalmente hundirme. El me calmo...estuvo acostado hasta que me dormí...porque claro, cuando me dan pequeños brotes debo tomarme un orfidal como mi marido me requisó las pastillas solo tenía a mano el valium y ni con el valium me calmaba entonces tomé un orfidal también y que viene después el dormir. Dormí una siesta así como de 3 o 4 horas por tanto por la noche no me daba sueño, pero es que incluso sin dormir la siesta sigo sin tener sueño, es apagarse el día y empezar a darme un bajón y por la noche con todo oscuro me pongo atacada y tengo que dormir otro cuarto donde entra la luz de la Luna, espacio (lleva unos meses que ocupa toda la cama y apenas me deja dormir) y anoche me tuve que tomar para descansar un trileptal, 3 valium y dos melatoninas y he llegado a una conclusión y es que tengo un problema de adicción ya fuerte porque con eso no dormí tampoco...para enero mi marido me ha dado vía libre para pedir cita a un psicólogo de pago para quitarme la adicción. Para mí es muy importante poder hacer eso ya que es el principio de poder ser madre...imagínate no valgo para limpiar, hasta una felicitación que por cierto yo creo que es un buen deseo el que la gente no tenga hipocresía y también me dijo que toqué las narices, no me llaman para trabajar porque soy ya demasiado mayor y sin experiencia ademas de gorda (que por eso me gustaría seguir con el fitness) y lo poco o mucho que puedo hacer en casa no les vale...digamos que todo es no puedes, o no sabes, o eres un arpía...no sabéis lo que se sufre cuando todos creen que quieres joder y no ven lo jodida que estás por eso pensé en empezar ya tratamiento para quitarme las pastillas.
La sanidad está muy mal y solo tendría cita cada 6 meses por eso es la manera más viable de poder conseguir quitármelas ya que al menos me verán una vez al mes.
Ah por último, hoy soñé que el embarazado era mi marido: el bebé era muy parecido a mi sobrino (digo yo que es porque el ideal de bebé que tengo más reciente) y que justo el día de antes del parto me dan un bebé en adopcion...que significara?

Carta abierta a los de la manada

Dentro de 11 días se cumplirá 14 años de mi violación y el caso este de la "manada" que por cierto bien elegido el nombre porque puede ser de burros o también os viene bien "piara", me ha removido porque el que me violo casi sale absuelto por no encerrarme a llorar...me violaron en mi casa, yo no pude decir que no...directamente entro en el dormitorio desnudo y empezó a pegarme...de todo aquello salí con una brecha en la cabeza, medicamentos en los que estuve 15 días vomitando...y como fue la pareja de mi madre y quise animar a mi madre en el hospital mientras me miraban los médicos, pensé tiene que estar mal han violado a su hija y su pareja...intente reírme...mi madre no me creyó. Pero os digo que no me dio tiempo a decir que no, solo a moverme para que se cansara y al final preferí ser violada que asesinada..
Esto fue un miércoles...yo el jueves estuve prestando declaración todo el día y el viernes después de ir a la psicóloga me puse maquillaje para tapar las heridas de mi cara y fastum gel en en el cuello y cogí mi bomardino y fui a tocar...quería empezar cuanto antes mi vida...
Yo salía, entraba pero entre esas salidas y esas entradas se escondía cosas como por su voz llamándome por la noche (estando en prisión ya el), recrear ese momento cada noche, no poder ir al servicio sola porque mi cuerpo me daba asco...y me duchaba siempre con gente. Intenté seguir mi vida y me la destrozó porque no pude acabar bachillerato, tenía problemas de concentración, y se me agravó un trastorno...se de terapias de mujeres que no las querían ni ser tocadas por nadie...yo donde no quería estar era en mi casa porque paso todo ahí...estuve 3 días con ese dormitorio porque estaban investigando y no daban orden hasta que hubiesen terminado viendo como la cama estaba llena de sangre...por no querer estar en mi casa y salir y no encerrarme casi lo sueltan.
No sabéis el daño que habéis causado, ella todos los años los contará uno a uno de ese día, puede que no tenga una relación de pareja normal, pueda que no pueda tener hijos porque necesite tratamiento psiquiátrico, no sólo habéis hecho eso...habéis matado una vida...unos hijos...que es difícil levantarse y no pensasteis que podría ser la hermana de alguien, la novia, la hija cuando seguro que alguno tiene eso...os gustaría que los vuestros viviesen eso??

El primer mes de matrimonio

No escribo esto para atacar a nadie, no escribo esto para mucho menos poner en mal lugar a mi marido; lo pongo por desahogarme.
Sigo metida en la app de bodas.net y veo todas las superficialidades de las novias, las preguntas algo estúpidas para hacer su boda perfecta y ninguna sabe que la boda es solo un día...el matrimonio es para toda la vida.
Empiezas a agobiarte por la economía familiar, empiezas a ver que todas las decisiones la elige uno o la elige otro y el que no elige se calla...es como si no pudieses decidir.
Yo estoy feliz con mi matrimonio, no estoy feliz con las nuevas facetas que nadie te advierte. Me río de todas que buscan la perfección en su boda pero no piensa lo que es el matrimonio.
El a ser segundo matrimonio tenemos y digo que lidiar los dos con los problemas que tenga con su hijo, con los celos de la ex mujer y a pensar de donde vas a sacar la pensión aunque no sea tu problema pero claro hay que pensar que repercute ese daño...no me gusta verlo mal y el calla para no discutir y yo no puedo con ninguna injusticia.
A esas novias deberíais preparaos para comentarios como "tienes que ir donde va tu marido" o "tú eres la que tienes que limpiar" y la perfección de esas bodas os parecerá una tontería.
Yo no soy una persona con mucha dignidad pero no intento aparentar con lo que jode y fastidia...si sois como yo sé os hará difícil...y luego está que quieres buscar un bebé y que tu salud no te deje y quieras buscarlo midiendo cada día fértil y te digan que no es romántico decir hoy es mi día fértil...NO HAY NADA MAS ROMANTICO, NI EL REGALO MAS GRANDE, NI LA MEJOR DEMOSTRACION DE AMOR QUE QUERER DAR UN HIJO A TU PAREJA. De verdad lo digo, queréis una perfección que organizamos en un año y de golpe os encontráis con la realidad de lo que es un matrimonio, en lo bueno y en lo malo y siempre pensamos que todo es bueno...no esperéis una vida de color de rosa sino una vida con la persona que amais y haciendo todo en conjunto...vais a estar arriba...en una nube que vivís para daros un batacazo de realidad cuando la realidad la podéis tener desde el segundo uno y será todo más llevadero