Donde tengas la olla no metas la....

Perdonarme que esté siendo tan pésima casi siempre a pesar de poner que esto es un blog para dar color a tu vida pero es que en este momento el color de mi vida es bastante oscuro...el mio y el de mi pareja. Por la crisis nos vemos obligados a vivir en una vivienda de 40 mtr2, nuestro dormitorio solo tiene libre un pequeño pasillo de una baldosa de ancho (menos de 40cm) para entrar a dormir, limpieza, vestirnos...pero en eso no nos quejamos porque muchos están en la calle.

El problema está ¿dónde termina el trabajo y se empieza a ser familia del jefe?...me explico...por ser familia del jefe los dos hay ciertas cosas que aguantamos porque literalmente nos da pena pero es que otras no nos podemos callar por su bien higiénica y para que se mueva porque con 50 años no salir  a no ser que sea con dinero para hacer hasta 40 euros de taxi para dos km de distancia, o no ir a por unos resultados de una análitica porque no tiene para ir a por ellos (el ambulatorio está a 1km de aqui) pero en fin, eso nos da igual es su dinero pero nos da pena que gente que ni puede andar haya podido cumplir sueños de una carrera universitaria, ser deportista incluso muchos mas mayores que ella y ella con su tablet va que chuta.

Que ayer por ejemplo nos sentamos a las 9 y media de la noche desde por la mañana haciendo las compras del mes y que se llegue y en dos horas no hacer nada...!no hizo nada! que menos que su dormitorio ya que hay una persona enferma que es su marido que duerme dentro. Estas cosas no me joden...lo que me jode que todo el dia sin hacer nada para acabar yendose a tomar una cocacola y por mucho que sea mi trabajo...no entiendo...¿como Dios premia a gente asi?¿como Dios premia a una persona que por no trabajar está casada con un jubilado de la once?¿como Dios premia a una persona que no le compra un andador a su marido porque no sabe que hacer cuando muera?  Que me llego a preguntar sin en las ortopedias compran andadores y sillas de segunda mano para cuando muera con él acostado al lado y luego no está con él por el dinero ¿por qué Dios premia esas cosas? ¿por qué yo no puedo ni siquiera dormir?¿por qué yo no puedo irme a tomar algo si me lo gano mis momentos de relax?

A mi que alguien me lo explique porque ver esta injusticia me tiene martirizada...vivo en un estrés máximo que he llegado a pensar en mi carta de suicidio y que por no llegar a esos extremos a duras penas aguanto...pero vamos como aguanto...sin dormir...con terrores nocturnos...nervios que cuando consigo dormir lo hago moviendome todo el rato. Si alguien lo sabe que me lo explique

Trabajad en lo que os guste y no será un trabajo

Gracias a una ayuda que está recibiendo la tia de mi pareja yo percibo un dinero para limpiar su casa pero el hacer esto ha hecho que me de cuenta de millones de cosas y no se por donde empezarlas. No me quiero tirar toda la vida trabajando de esto y ya que trabajo de esto lo que no quiero tener que limpiar 20 mil veces las cosas y encima hacerlo callada cuando yo no lo he ensuciado. Ya no lo pido yo porque limpie yo, ni lo haga por joder sino por convivencia porque las infecciones están todos los lugares mal higienizados. No quiero volver a sentirme como hace dos días que mientras yo limpiaba ella se estaba con la Tablet...que me da igual pero que yo he tenido mujeres trabajando limpiando en la casa de mi tio cuando yo vivía con el y yo he disimulado al menos antes de hacer eso y eso que ella cobraba. No se por donde empezar pero esto no lo quiero...
Quiero ser madre y en estas situaciones ya no es por el dinero sino que por el lugar no podemos tener un bebé, el estrés que vivimos Guillermo y yo de sentirnos menospreciados todos los días y yo quiero ser capaz de poder tener a mi bebé, poder abrir un negocio me da lo mismo de lo que sea (incluso pensé en diseñar bolsas de tela) o trabajar de camarera con el. Me gustaría hacerlo.


Me gustaría hacer algo importante y solo tengo esto y una depresión por lo que vivimos...quiero mi casa pero no por el dicho de que casado casa quiere sino porque al menos estaremos solos haciendo lo que realmente hace una pareja y no que hasta darnos besos empieza a llamarnos.


Es desesperante, incluso cogimos AVON pero no vale la pena como para poder salir de aquí. Estamos esperando a que se saque el carnet del coche pero de aquí a que tenga coche ponle unos cuantos meses y yo cada vez me siento más vacía...no con mi relación porque con mi relación incluso tengo miedo que esto no esté desgastando.


A lo que voy, se que hay crisis muchiiiiiiiisima pero no lleguéis al punto de tener que coger cualquier cosa que os den...si no teneis mas remedio que cogerlo se coge no pasa nada...pero para lo que estais a tiempo estudiar...trabajar en lo que os guste y no será un trabajo.


Por cierto nos ofrecemos como auxiliar de clínica, cuidador de personas mayores, auxiliar veterinario, limpiadora de portales lo que sea




cristina y Guillermo


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A mi abuelo

Abuelo, ayer te fuiste...no pude despedirme de ti...se que ya no podias esperar xq hubieses sufrido el doble...se que estas entre nosotros porque he olido tu colonia varias veces...igual m pasaba con la abuela. Dejaste de seguir tu camino...esta película que es la vida xra vivir la que realmente se debe vivir...sin dolor. Nunca pensé que lloraría tanto. Te queremos...te quiero...te echaré de menos...hoy sin más lejos recordamos cuando saliste del baño diciendo que si mi sujetador era un gorro. Nos reímos mucho xq así eran tus bromas o cuando ya mayor seguías fiel a tus salidas para divertirte que xra eso nos pusieron aquí. Ayer te vi como tocaba el órgano o todas las fotos que me hacías x tu orgullo de abuelo al verme tocar. Descansa tranquilo y sólo m queda el consuelo que podrás seguir los románticos todos juntos

11 meses en madrid

Llevó once meses en Madrid. Por un lado sigo feliz por estar al lado de mi marido pero es tan crudo lo que vivo aquí que he entrado en un espiral de ansiedad y estrés. No sólo por mi, también por Guillermo que el pobre mío pinta una casa completa para cuando salgan lo pongan verde...sólo por su hijo y por el deber familiar.
Yo he llegado a no dormir y beber casi a menudo. Cuando era pequeña pensé que tenía que preocuparme de un bebé no de una persona que mientras limpian su casa incluso arrodillada es capaz de cagar 4 veces en media hora y fumarse 4 cigarros. Y a mi se me olvida hasta tomarme una pastilla que sin ella puedo morir.
Tengo miedo, tengo miedo que por las rarezas que hay aquí mi pareja se rompa.
El día 15 tengo psiquiatra y es la primera vez que deseo ir. Se que me darán nuevo tratamiento xq además tengo asco de mi cuerpo...Guillermo hace todo xra que me calme y no empeore pero no se cuanto aguantare

Depresión post operatoria

Me operaron y mi recuperación no está resultando nada fácil. Yo pensé que mi recuperación la haría mejor en mi casa pero por estar al lado del hombre que amo la estoy haciendo lejos de ella y sin salir de una casa de cincuenta metros cuadrados...el cual todo el dia sin que me de el aire en la cara es bastante jodido. También está la depresión post operatoria, dicen algunos que por ser cirugia mayor aunque pienso que es más sencillo que todo eso y es que yo tomaba una medicación cuando tenía tiroides y produciendo x hormonas aunque eran pocas y ahora aunque me estoy tomando la pastilla del hormona todos los díaas una semana no es suficiente para regular se por lo que no tengo nada de hormonas y como que creo que mi medicación es insuficiente para el trastorno limite.

Luego está el lugar, no soporto estar en un sitio tan pequeño las 24 horas del día y aguantando a la persona que peor me cae...30 kilometros de donde está mi padre, mi casa de verdad porque no es esta y me siento que tengo que huir pero no puedo dejar a Guillermo aqui.Luegoo el espejo y todos me dicen que estoy más delgada pero la bascula dice que no estoy más delgada.

Me siento a morir, solo quiero llorar todo el rato y solo tengo una solución para que nadie ande preocupandose por mi, ni la gente ande diciendo que no me coma un queso ni me coma lo otro...me siento fuera de lugar...hablo en serio quiero salir de aqui sin hacer daño a nadie y nno puedo y quizás el estar fuera del mundo sería lo mejor.

Hecho de menos todo lo que tenía y que ahora no tengo que por no tener no siento a mi novio como siempre conmigo

ANIMATE MI NIÑO, ANIMATE GUILLERMO MARTIN MOGUEL

Una puerta se abre

camino hacia tu ilusión

pero mientras coges fuerzas para abrirla

solo es tropezón tras tropezón

Tengo miedo a perderte

tanto que ya te hecho de menos

porque el estrés te mantiene distante e inseguro.

Que si el niño, que si la madre, que si yo 

mientras no llega el dinero

dinero que no tiene dueño

mientras la depresión la guardas en el monedero

Esta no es una poesía que rime

sólo quiero que te levante el animo

y aunque odies leerla solo quiero decirte que te amo.

Lo que echo de menos

SEMANA HORRIBILIS

Espero que me perdoneis por poner mis letras del corazón escritas en azul pero creo que asi no tendrá tanto tinte dramático. Me vine a Madrid con Guillermo y he tenid o que sacrificar el principio de toda convivencia de estar solos, pero al menos estoy con el. Si os tuviera que dar un consejo, usar Madrid (para los que no sois de Madrid) como ultima alternativa para establecer una familia. Nosotros antes con 3 euros al dia nos mantenemos, ahora con 700 no tenemos ni para darnos una vuelta si no queremos andar una hora para llegar El Retiro solo para ver las barquitas (que por cierto queremos si llegamos a tener algo más incluso de coger un día una) solo por ver las carpas comer y ver a las mamas pato con sus patitos,Darnos una vuelta alrededor del estanque para ver los shows que hacen los hippies, musicos estudiantes, videntes y reirnos del pobre mago al que se le pilla todos los trucos. Un dia nos fuimos andando hasta Callao...dios no se me olvidará, es una anecdota preciosa contar como volvimos con los pies machacados desde la Elipa...cuando vino niño, un día lo llevamos al Retiro pero nos metimos por Serrano. Es deprimente que solo por estar en otra zona de Madrid te miren mal porque no llevas tacones y abrigo de prada...que te pares en los escaparates porque de ilusión vive el hombre y tener que seguir rectos solo porque lo más barato y era un cinturón eran 300 euros y sin poder entrar porque te echan por no ir oliendo a chanel numero cinco...en plan pretty woman cuando va a rodeo drive. Es asqueroso como cambia la gente de una zona a otra y ya sin salir de la ciudad. Eso si fue muy divertido ver al niño subido en las sirenas del estanque porque queria ver bien las tetas de las sirenas...y a lo que iba...Madrid está bien si hay mas de 1000 euros todos los meses en el bolsillo solo para las facturas, porque luego gangas encuentras si estás dispuesto a irte a por el pan a otro distrito por 30 centimos menos que el que hay al lado de casa, A mi para criar un hijo no me gusta, yo soy de un barrio de Andujar donde las madres dejaban a sus hijos salir a la calle sin miedo a que le atropelle un coche...aqui la historia va distinta porque si no están los coches está toda la delincuencia que hay...si llevas a tu niño a la cabalgata te tienes que ir a las 3 de la tarde, llegar a las 5 para guardar sitio para cuando empiece a las 7,,,estamos de acuerdo que la cabalgata de Madrid se ven cosas que no ves en los pueblos, este año vi a Bustamante, a los de Junior Masterchef que por cierto no iba Pepe que estaría en Illescas en su restaurante, a las niñas que cantan lo de big hero pero está muy bien pero ese dia no salieron en manifestacion solo los de Podemos detrás de la cabalgata sino unos gansos con bolas enganchadas en el cuello y a parte de esto el escuadrón de policias a caballo, a moto y el escuadrón de barrenderos. Lo de Podemos que por eso es un motivo que no llevaria a un hijo a ver esta cabalgata, la cabalgata terminaba en Cibeles y estabamos por Colón y mientras la cabalgata seguia la gente se iba yendo, gente que parece que va de obra porque van hasta con escaleras. Yo iba agarrada a mi marido, y miro para atrás y una manifestación del partido del coletas. Con lo agresivas que suelen ser esas manifestaciones no me pareció el momento mas adecuado con todos los niños que había en ese momento. 
Ya he visto a Luis Piedrahita, al Fran Alvarez (ex de la Esteban) a la ex manager de Isabel Pantoja y la mas curiosa a Regina Dosantos pasando por la puerta de la autoescuela. Con esto quiero decir, que cuando vives en un pueblo ves a esta gente y te ilusiona...que dices voy a Madrid a ver si veo algún famoso. Mi prima se quiere venir a ponerse a la puerta de tele5 a ver a los de hombres mujeres y viceversa...y yo ahora desde que estoy aqui veo a esos y digo mira por hay va el del hormiguero pero la ilusión de ver alguien de la tele se pierde.
Bueno pues vivo en un piso de 50 metros cuadrados en la Elipa, un piso que solo cuesta mantenerlo porque está a una calle de la calle Alcalá cuando tu te vas a un Illescas o a un Andújar y tienes el piso de mas de 90 metros por 300 euros o 400 euros de alquiler y estando a 35km Madrid y a 35 km Toledo (estoy hablando en el caso de Toledo) en nuestro dormitorio, nuestra ropa no cabe, recojo el cuarto y al segundo ya no lo encuentro...dormimos super incomodos porque dormir mi marido (cacho, macizorro de 1.90) y yo pues imagina. Se que el principio es malo y por eso aqui estaré aunque no crea que merezca la pena sufrir tanto para encima tener miedo por si estas cosas resienta la relación (vivimos con su tia). ESTOY ATERRADA DE QUE NOS HARTEMOS Y NOS ABURRAMOS PORQUE NO QUIERO PERDERLE. 

Nuestra semana os la voy a contar porque es la peor desde que estamos aqui. El día 27 me hacen la ecografia para operarme en la Clinica Fuensanta, calculamos que en dos o tres dias me operen, justo para mi cumpleaños...30 años y metida en un quirófano cuando en un test de estos que te dicen cuando mueres me dijo que lo haría a los 30 y a mi ese dia como minimo me quedo sin cuerdas vocales, minimo grave...el día 30 mi niño tiene que ir a Parla porque sacan a su madre del nicho porque como no es de propiedad a los diez años del entierron la desahucian del nicho y la quema y no es un servicio que haga gratis el cementerio sino que la familia tiene que pagar, en cuanto saquen a su madre sale corriendo para coger el bus en Madrid para ir a Granada,,,porque le toca el niño el día 30 y esperemos que le lleven a su hijo porque la madre, ya una vez no se lo llevó porque el domingo era dia uno de distinto mes y como quedaron que era el ultimo fin de semana del mes, por tanto no es el ultimo fin de semana de mes,,,bueno este mes de enero pilla igual y no quiere llevarselo porque el ultimo fin de semana ha sido este...que yo digo si el fin de semana empieza en viernes y el viernes es el ultimo viernes en realidad es ese el fin de semana,,,vamos que a lo mejor va deprisa y corriendo para poner otra denuncia. El día 31 sus hermanas van con las cenizas a Granada para cumplir la ultima voluntad de su madre de que esparcieran las cenizas en la costa granaina, El domingo despues de entregar al niño se tiene que esperar en la estacion hasta las una y media de la noche para el día dos o el dia tres examinarse del teorico y esto sin contar que quizás esté operada y aunque suene egoista solo estaré con mi padre porque a él no voy hacer que se quede conmigo,
Estoy cagadisima de miedo y muy deprimida pero aqui estaré junto a el aunque no me queden fuerzas para ello, Estoy cagadísima porque estos malos comienzos hagan mella en nosotros, estoy cagadísima de tener que quedarme aqui cuando no me gusta para nada Madrid, estoy cagadísima de que llegue a los 40 sin tener hijos, estoy cagadísima de que mi salud mental se resienta, estoy cagadísima de que a mi marido por el estrés le de algún día un infarto. tengo miedo

Miedos

FELIZ AÑO NUEVO A TODOS, por fin se acabo la Navidad y este año por tener tuve cintas horteras de villancicos el 24 y 26., los adoro igual que los mas de 20 kilos que peso de mas, no todos de navidad sino por mi tiroides que al no funcionar bien me hace que engorde cosa que no sabe aquellas sabihondas que dijeron erroneamente que mi talla es la 60, que asco le cogí y m da igual que lo sepa porque a una persona que ha tenido bulimia es igual que darle la soga para que se ahorque. Luego excepto porque mi hermana vino no pude celebrar con ellas o con mi tío las fiestas y en enero tampoco podre ir x lo que me veo en una vida aburrida que a pesar de todo le doy las gracias a mi niño porque la mía seria aun peor pero no se que hacer quiero estar con el pero no aquí donde todo es abc y si hay algún d siempre hay problemas. Tengo miedo de la talla 60 incluso prefiero estar muerta antes que eso, tengo miedo que por falta de intimidad lo nuestro se acabe, tengo miedo entrar en un quirofano para no volver a ver a nadie