Hoy se celebra los Goya, es de hace 7 años asi que si no me equivoco 31

Vuelta a empezar

Bueno, después de una semana quería compartir que llegué a un término en mi último brote: mi marido llego a su punto más alto y dijo que no me besaría y que solo lo  cuando pudiese dormir y eso me hizo chip en la cabeza para retomar todo mi tratamiento como el psiquiatra me indico. me costo mucho, de hecho el siguiente paso es que pueda con la medicación que tomo actualmente poder tomarla durmiendo con el. Respira mal y me pongo muy nerviosa y va ir al médico...os voy a contar tambien que a pesar de lo acontecido el día de mi cumpleaños tuve un regalo sorpresa cuando fuimos a cenar a un bar de tapas, fue una tarta de queso con arándonos AHI LO QUISE MÁS QUE NUNCA. Ese día también llegué a la terminación de que en mi vida, no entraba las regañinas de mi padre como si fuera una niña...no porque no lo acepte...sino porque con 33 años hay mas cosas que estar encerrada en casa limpiando...tengo que mirar por mi salud...la salud de mi familia y por mucho que me paguen las facturas eso no da derecho a meterse dentro de mi matrimonio.
Referente a lo del embarazo, esa depresión...pues no es que no quiera ser madre...pero como que estoy más tranquila y se que como tengo que empezar mi tratamiento...soy consciente que ser madre ahora empezando de nuevo, no me veo capacitada. Doler me duele pero crearme la ansiedad de no tenerme puede interferir en mi enfermedad. 

os voy a explicar mi dia a dia: me levanto y al menos tardo en despertarme una hora y media o asi...rozando las 11 de la mañana me voy andar al pueblo de al lado: por el camiino paro en la iglesia por la tranquilidad y porque eso en algún momento me ayudó y luego pues me voy andando que ida y vuelta son casi 8 km. Al llegar a casa a las 13, primero como y después me lio con la casa...TERMINO A LAS 3 DE LA TARDE, COMO MUCHO A LAS 3 Y MEDIA (sino hago nada en todo el día que más da terminar por la tarde) en algun momento hacerlo así me costó broncas pero estando soltera para mi veo más importantes las mñanas hacer ejercicio, me quedo sola todo el día si limpio por la mañana estoy más rato pensando que estoy sola...creo que me viene peor. Luego desde las 4 hasta las 6 me gusta ver programas rosa y a las 6 mi marido y yo vamos a comprar y a las 7 y media ya estamos cenando y muchas veces a las 9 acostados. Yo con el trabajo que tiene ahora, yo no voy a limpiar por la mañana y andar por la tarde, porque mi marido esta cansado para andar conmigo y cuando estamos juntos es todo el rato junto y me podeis decir, pues vete a las 3 de la tarde...hay dias que esas dos horas que ando que seria las 5 ya estaria en casa y yo quiero estar en casa cuando llegue....NO TODO ES LIMPIAR.

Bueno por cierto...de novia ahora invitada: soy hermana de la novia y bastante original puedo ir como quiero siempre que lleve bañador...en la noche de san juan con baño incluido y el convite en un chiringuito. para ella es importante que vaya como quiera pero que vaya así que informandome de los posibles regalos, el tener que pagar un hotel porque claro si quiero separar mi vida familiar de mi vida como hija...vamos que ya me toca a mi decidir, pues yo me voy a un hotel que no vaya mi padre...lo elegimos nosotros y vamos con nuestro niño. Estoy super feliz de ese matrimonio, ellos no lo saben pero son los primeros candidatos que elegiria para ser padrinos de mi hijo. No es por nada es que quiero que sean un matrimonio jovenes y de momento, porque espero que tendrán hijos y espero que no sea asi mucho tiempo, que no tengan hijos...ya pienso de otra forma, un poco pronto quizás pero eso es cosa de ellos, es el atractivo de mi hermana que es impredecible.

Por último, gracias a los que me leeis veo bastantes visitas en las entradas que escribo aunque haya días que no escriba. No son más que tonterias lo que escribo, opiniones sin razón o sin saber de una persona que quiere ser como los demás.

Depresión por ausencia de embarazo

Esta claro que cuando el reloj biológico te suena no puedes hacer nada para callarlo, y te pones manos a ello para poder ser mamá y llega el primer mes y te baja la regla y lloras como una magdalena pero en mi caso siempre pensaba, bah no te preocupes espera 7 dias y vuelta a empezar y llega el segundo y lo mismo y así hasta 3 años y llegas a perder toda esperanza de ser madre.

Al principio recuerdo que escuchaba llorar niños, veia un carrito e intentaba disimuladamente mirar al bebé pero ya llega un punto que te da igual mirar y te digan algo, incluso no te importa explicar que te mueres por tener uno.

Me encantaría estar en cierto modo cerca de la infancia de mi sobrino, cumplió su primer año en noviembre y ya estoy hasta perdiendo la esperanza de conocerlo.Cuando supe que mi padre habia ido a conocerlo, solo pregunté por su olor...cuando llamo a mi madre me emociono escucharlo de fondo aunque no me digan nada de el pero ya tengo asumido que la decisión de sus padres es que nunca seré su tita y lo respeto.

Ya la depresión va más alla, nunca voy a poder dejar las pastillas, no voy a saber lo que es que haya un cacho de mi cuando muera por mucho que hable como si fuera a pasar para intentar ser positiva pero eso solo me dura durante el día, por la noche me da un bajón increible, no me entra sueño y tomo pastillas de más. Lucho por ser adulta porque las canas que me van saliendo por días me hacen ver la realidad...pero me falta mi bebé aunque no sepa si sabré educarlo, aunque no sabré si podre adoptar, ni sabré si me aceptarían en una clinica...cuando me acuesto y se queda todo en silencio recuerdo a todos los niños que he visto.

Os voy hablar de dos sueños que he tenido, uno tiene que ver con esto y otro no tanto: el que tiene que ver, estuve dos noches soñando cosas como ver a mi marido pariendo a mi hijo o ir por la calle y ver hasta los niños pequeños embarazados menos yo...fue horrible.

El otro aunque no tenga que ver os lo voy a contar. Resulta que era una procesión de Semana Santa pero la imagen era de satán y de costaleros estaban todos los que me hicieron daño...mis ex...la ex de memo, incluso mis cuñadas, mi violador (es raro pero es lo que soñe) tengo que admitir que desde navidad para acá prefiero no tener relación alguna con la gente que me hizo sufrir...si llamo a mi madre pero porque las madres aunque no las perdones siempre las quieres a tu lado, pero si no tengo que hablar con mis hermanas no me hablo prefiero quitarme de todo dolor. Pero no ser madre me duele mucho más que todo esto. Manteniendome tranquila lo más posible pero raro el minuto que no pienso en que no seré madre.

Babyboom 2018

El hipotiroidismo y el embarazo

Payasos sin fronteras

Os pongo el enlace de esta ong porque creo que es importante llevar la sonrisa a los que no pueden sonreir por cualquier circunstancia. Desde pequeña siempre quise colaborar de alguna manera con esta ong porque me parece super bonita y porque aunque ahora esté más oculto siempre he sido un poco payasa y creo que lo más importante la sonrisa.

https://www.clowns.org/

10 trucos para levantarse temprano y sin dueño