Esta claro que cuando el reloj biológico te suena no puedes hacer nada para callarlo, y te pones manos a ello para poder ser mamá y llega el primer mes y te baja la regla y lloras como una magdalena pero en mi caso siempre pensaba, bah no te preocupes espera 7 dias y vuelta a empezar y llega el segundo y lo mismo y así hasta 3 años y llegas a perder toda esperanza de ser madre.
Al principio recuerdo que escuchaba llorar niños, veia un carrito e intentaba disimuladamente mirar al bebé pero ya llega un punto que te da igual mirar y te digan algo, incluso no te importa explicar que te mueres por tener uno.
Me encantaría estar en cierto modo cerca de la infancia de mi sobrino, cumplió su primer año en noviembre y ya estoy hasta perdiendo la esperanza de conocerlo.Cuando supe que mi padre habia ido a conocerlo, solo pregunté por su olor...cuando llamo a mi madre me emociono escucharlo de fondo aunque no me digan nada de el pero ya tengo asumido que la decisión de sus padres es que nunca seré su tita y lo respeto.
Ya la depresión va más alla, nunca voy a poder dejar las pastillas, no voy a saber lo que es que haya un cacho de mi cuando muera por mucho que hable como si fuera a pasar para intentar ser positiva pero eso solo me dura durante el día, por la noche me da un bajón increible, no me entra sueño y tomo pastillas de más. Lucho por ser adulta porque las canas que me van saliendo por días me hacen ver la realidad...pero me falta mi bebé aunque no sepa si sabré educarlo, aunque no sabré si podre adoptar, ni sabré si me aceptarían en una clinica...cuando me acuesto y se queda todo en silencio recuerdo a todos los niños que he visto.
Os voy hablar de dos sueños que he tenido, uno tiene que ver con esto y otro no tanto: el que tiene que ver, estuve dos noches soñando cosas como ver a mi marido pariendo a mi hijo o ir por la calle y ver hasta los niños pequeños embarazados menos yo...fue horrible.
El otro aunque no tenga que ver os lo voy a contar. Resulta que era una procesión de Semana Santa pero la imagen era de satán y de costaleros estaban todos los que me hicieron daño...mis ex...la ex de memo, incluso mis cuñadas, mi violador (es raro pero es lo que soñe) tengo que admitir que desde navidad para acá prefiero no tener relación alguna con la gente que me hizo sufrir...si llamo a mi madre pero porque las madres aunque no las perdones siempre las quieres a tu lado, pero si no tengo que hablar con mis hermanas no me hablo prefiero quitarme de todo dolor. Pero no ser madre me duele mucho más que todo esto. Manteniendome tranquila lo más posible pero raro el minuto que no pienso en que no seré madre.
